reflexión.

Odio no poder hacer viajes místicos extra-corporales.
Sería TAN increíble poder escaparme de mí misma y de todo lo que me rodea...
A veces es claustrofóbico convivir siempre conmigo.
Me asustan los pensamientos negativos, como si fuera mi enemiga, como si tuviera ganas de torturarme por cada defecto, cada cagada, cada día que no hay Sol.
No entiendo cuando empezó a pasar esto, antes realmente me caía bien... ¡Me quería tanto!
Supongo que en el momento en que quieres a alguien y dejas de ser uno para ser dos lo cambia todo.Ya no miras por ti, ya miras por él. Da igual estar bien o mal, pero él tiene que ser feliz. No sé, no entiendo en que momento dejé que alguien me importara tanto cómo para enfadarme desde lo más profundo de mi ser conmigo y no querer hablarme nunca más.
He hablado con S. Es otro capullo más, que me importaba un poco, bueno quizá más de lo que creía. Me cuidaba él de mí, así que ya no tenía que preocuparme yo de herirme. Era gratificante. Pero es un capullo más. ¡Ai que ver cómo engaña la gente...!
No sé si se merece mi perdón; hasta mi Yo rencoroso está de acuerdo de que por mucho que yo la cague y recague, deben amarme muuuchiiisimo más que esas mierdas que últimamente me demuestran.
También sé que asusto. Él me lo dice. Mi forma tan utópica de ver el mundo asusta. . Éstos sueños en los que vivo a veces, no sé si nadie está preparado para escucharlos.
Pero sin duda, si todo fuera cómo yo tengo pensado que sea, todos seríamos mejores, yo sería mejor, más feliz, y dejaría de tratar de destruírme por el bien de éste mundo poco preparado para la gente que quiera ser feliz.

sin más.

Hay días mejores y días peores. Hoy es uno encasillado en "yanosientonada".
Éstos son los peores días, en los que te esfuerzas en reaccionar ante una realidad que te aturde y lo único que consigue es tener los ojos secos. Me encantaría poder llorar.
No sé en qué momento sucedió todo, ¡yo antes sentía tantas cosas! aunque fuera odio, ira o rencor. Sentía cosas por la gente, me marcaban, hacían que yo pensara (en caliente o en frío), influían en mí.
No sé si es porque ya no hay nadie lo suficiente auténtico cómo para hacerme pensar y avanzar, y salir de ésto que ya no sé ni lo que es. Un fingir ser fuerte, un poner sonrisa a todo, ceder y no protestar, conformarse y pensar que debes conformarte porque no vales más, un no quererse, ni siquiera un poco, de nada que pueda arrancarme una sonrisa.
Y yo no soy ni fuerte, ni estoica. A veces me asusta ser tan sumamente frágil; saber que mi vida pende de un comentario, de un amor frustrado, de todo.
Saber que yo sola no puedo ser feliz.
Me asusta que me hagan daño, una y otra vez. Y me asusta no tener ni la fuerza ni el valor para reaccionar. Me asusta ser tan tonta.
Pero lo que más me asusta, es que ya te hayas ido cuando acababas de llegar.




"Felicidad que bonito nombre tienes.
Felicidad cuando sale el Sol a bailar,
y tomas tres copas de más,
y se te olvida que me quieres."

s.

S. dice que no encuentra hacia dónde va todo. Será un informático importante, en una empresa mediocre, que acabará suicidándose en el garage de su casa si no huye pronto.
Yo le digo que haga lo que tiene que hacer. Y él se confunde con lo que DEBE hacer.
Siempre discutimos. A veces se nota TANTO que es mayor...
El único deber del ser humano es ser feliz.
D. me contó la historia de sus tatuajes el otro día: son carpas chinas. Dos pececitos adorables, que lo único que hacen a lo largo de su vida es nadar contra corriente, para llegar a dónde quieren llegar, sin importar la fuerza del agua. Siempre van de dos en dos, para ayudarse, y supongo también que para no sentirse tan solas. Creo que quería que fuera la otra carpa, pero me gusta S.
La única moraleja es que no sólo disfrutan del destino, sino del camino.
¿Qué más da el resto? Al fin y al cabo, a la única persona a la que debes pasar cuentas es a tí mismo. Sonríe y hazte feliz.
Pero S. no tiene el valor suficiente para llevar a cabo todos esos proyectos, y acabará suicidándose en su garage.
No sale de casa, sólo piensa en su pasado. A veces hace que yo también me autocompadezca, siempre exagera todo...
Me enternece como me trata, y adoro su protección. Le gusto. Siempre me lo dice, aunque me trate como si aún fuera una niña; si él supiera...
A veces tiene miedo de que me vaya, o me rompa, o a lo mejor de que me esfume...
S. está muy solo últimamente y dice que yo aún soy una niña. ¡Ai si pudiera leer mis ojeras!
Yo sólo quiero que no se suicide en un garage.
Me sorprendo de vez en cuando pensando en el chico de los hamsters, friki de internet y fan numero uno de daftpunk.
Es un original atrapado en un cuerpo humano. Y me inspira.
Ojalá decida no suicidarse en un garaje, escoja su media carpa y flote a la deriva, disfrutando del sol y las olas, sin miedo a nada, y menos al tiempo.