tag:blogger.com,1999:blog-965956457426602922024-03-13T04:21:03.599-07:00La chica de los ojos tristesAmeliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-72357026754776545472011-03-25T16:17:00.000-07:002011-03-25T16:27:58.086-07:00Peter Pan.Peter Pan era el ser más extraordinario con el que tube la suerte de cruzarme. <br />Y cada día que pasa no puedo dejar de dar gracias a Dios por haberme mostrado su mundo, a él. Por haberme permitido ser su amiga. Por haberme permitido que me quisiera. Por haberme dejado formar parte de su vida. Por haberme enseñado lo que es la vida: una fantasía. <br />Por haberme ayudado a ser lo que soy, más facilmente, más feliz.<br />Por haberme ayudado a buscar mis sueños, y perseguirlos como si estuviera loca.<br />Por haberme dejado que insinuara que me quería como una hermana. Por haberlo querido como a un hermano. Era mi hermano.<br />Y, mi amor, te juro, te juro por todo lo que soy y lo que fui que nunca jamás te voy a olvidar, ni a dejar de agradecer todo lo que hiciste por mí.<br />Nunca en mi vida encontrare a alguien por el que me imante tanto, sólo por fascinación, sin hormonas ni sexo de por medio. Nunca voy a adorar tanto a alguien sólo por ser mi amigo. Mi mejor amigo. Para siempre.<br />Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y si tubiste que volar, te respeto, y te quiero, te adoro a pesar de ello.<br />Te voy a querer siempre, a pesar de haberme dejado sin nadie a quien querer imitar. Sin saber que hacer ahora que no estas. Sin sentir nada más que el peso de mi medio corazón, que eras tú, muerto. Porque te quiero, te quiero tanto! te quiero.<br />Y voy a seguir tu ejemplo, y voy a conseguir todo aquello que no te dio tiempo.<br />Porque la humanidad debería llorar mares de dolor, por haberse quedado sin conocerte.<br />Te quiero, te adoro y, algun dia prometo ser todo lo que eras tú, y hacer feliz a tanta gente como tu hiciste. Porque eres mi héroe.<br />Te adoraré por el resto de mi vida.<br />Y TE JURO que nunca jamás te olvidaré, ni a ti ni en lo que me ayudaste a convertirme.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-27083525534565588192010-09-08T05:36:00.000-07:002010-09-08T05:59:25.895-07:00magnetizada.Helada. Sorprendida. Asustada. Calor-frío. Sonrojada. Emocionada. Triste y feliz. Asustada otra vez. Asombrada. Borracha y enfadada. Desilusionada. Despechada y desdichada. Melancólica. Enamorada y borracha. Triste. Mayor y vieja. Pesada. Insoportable. Calor-frío-calor-frío. Atontada. Muy muy triste, y más melancólica que nunca. Contenta y subidón. Cosas raras en el estómago. Emocionada y lágrimas. Muchas lágrimas felices. Recuerdos...<br />Y tú apareciendo en tu coche, para venir a rescatarme de mi yo interior, que me asfixia y me agota con todo el boom de energía que siempre tiene que estar presente, cuando tú apareces claro. Y que sólo tú puedes frenar, apaciguar y hasta hacer mágico.<br />Sólo tú, con tu presencia mística, necesaria, con tus manos y tus brazos, que me cogen y me protegen de todo, como si encogiera y mi mundo se redujera a tu cuerpo, puedes hacerme feliz.<br />Porque aunque seamos complicados, diferentes, tozudos y orgullosos, eres la única fuente de felicidad de mi vida. A penas apreciable, pero necesaria.<br /><br />Querías saber porqué te sigo queriendo, después de seis años. <br />Querías saber si soy para siempre, aunque estemos en países diferentes, épocas diferentes y situaciones enemigas. Aunque no podamos estar juntos.<br />Pues bien: ojalá estos 3000 km supusieran un obstáculo para mi amor, y no me magnetizara hacia a ti cómo lo hace. Porque sólo cuento los meses para verte.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-67264998471090332592010-07-27T13:09:00.000-07:002010-07-27T13:14:17.540-07:00hogar, dulce hogar.He vuelto a casa, y lo único que encuentro es que estoy en "tierra de nadie".<br />No sé, trato de disimular esa decepción que siento cada vez que revivo que quizá no todo era tan perfecto aquí, ni los recuerdos felices tan felices, ni el amor que le tenía a ésta gente tan fuerte.<br />Me siento decepcionada. Creí que estaría por fin refugiada de mis miedos, hogar dulce hogar.<br />Pero sólo estoy más atada, más acorralada y angustiada, y mis miedos se verbalizan en labios de otras personas en forma de pregunta. Y no tengo la moral, el día ni la paciencia para mentir, y todo se desmorona.<br />Puede que ya en casa no me quieran, tampoco. No puedo esconder mi frustración. <br />Creí que vivir de nuevo el amor, los lazos que antes me unían a este mundo, el que era mi mundo, me traería un poco de paz. Pero sólo me deja creer que debí volar más lejos, más rápido y más pronto, porque aquí, aunque parezca imposible, no saben absolutamente nada de mí. Y yo, oh pobre diabla, ya no puedo verbalizar lo que siento. No puedo explicar el porqué de la angustia que me oprime, que a veces me deja sin respiración. No puedo seguir explicando cosas a oídos sordos. <br />Y no puedo rechazar la invitación a irme de un lugar ahora desconocido para mi corazón.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-8773092031923855562010-06-13T09:23:00.000-07:002010-06-13T09:41:27.224-07:00reflexión.Odio no poder hacer viajes místicos extra-corporales.<br />Sería TAN increíble poder escaparme de mí misma y de todo lo que me rodea...<br />A veces es claustrofóbico convivir siempre conmigo.<br />Me asustan los pensamientos negativos, como si fuera mi enemiga, como si tuviera ganas de torturarme por cada defecto, cada cagada, cada día que no hay Sol.<br />No entiendo cuando empezó a pasar esto, antes realmente me caía bien... ¡Me quería tanto!<br />Supongo que en el momento en que quieres a alguien y dejas de ser uno para ser dos lo cambia todo.Ya no miras por ti, ya miras por él. Da igual estar bien o mal, pero él tiene que ser feliz. No sé, no entiendo en que momento dejé que alguien me importara tanto cómo para enfadarme desde lo más profundo de mi ser conmigo y no querer hablarme nunca más.<br />He hablado con S. Es otro capullo más, que me importaba un poco, bueno quizá más de lo que creía. Me cuidaba él de mí, así que ya no tenía que preocuparme yo de herirme. Era gratificante. Pero es un capullo más. ¡Ai que ver cómo engaña la gente...!<br />No sé si se merece mi perdón; hasta mi Yo rencoroso está de acuerdo de que por mucho que yo la cague y recague, deben amarme muuuchiiisimo más que esas mierdas que últimamente me demuestran. <br />También sé que asusto. Él me lo dice. Mi forma tan utópica de ver el mundo asusta. . Éstos sueños en los que vivo a veces, no sé si nadie está preparado para escucharlos.<br />Pero sin duda, si todo fuera cómo yo tengo pensado que sea, todos seríamos mejores, yo sería mejor, más feliz, y dejaría de tratar de destruírme por el bien de éste mundo poco preparado para la gente que quiera ser feliz.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-56331985252935137262010-06-05T20:07:00.000-07:002010-06-05T20:13:38.002-07:00sin más.Hay días mejores y días peores. Hoy es uno encasillado en "yanosientonada".<br />Éstos son los peores días, en los que te esfuerzas en reaccionar ante una realidad que te aturde y lo único que consigue es tener los ojos secos. Me encantaría poder llorar.<br />No sé en qué momento sucedió todo, ¡yo antes sentía tantas cosas! aunque fuera odio, ira o rencor. Sentía cosas por la gente, me marcaban, hacían que yo pensara (en caliente o en frío), influían en mí.<br />No sé si es porque ya no hay nadie lo suficiente auténtico cómo para hacerme pensar y avanzar, y salir de ésto que ya no sé ni lo que es. Un fingir ser fuerte, un poner sonrisa a todo, ceder y no protestar, conformarse y pensar que debes conformarte porque no vales más, un no quererse, ni siquiera un poco, de nada que pueda arrancarme una sonrisa.<br />Y yo no soy ni fuerte, ni estoica. A veces me asusta ser tan sumamente frágil; saber que mi vida pende de un comentario, de un amor frustrado, de todo.<br />Saber que yo sola no puedo ser feliz.<br />Me asusta que me hagan daño, una y otra vez. Y me asusta no tener ni la fuerza ni el valor para reaccionar. Me asusta ser tan tonta.<br />Pero lo que más me asusta, es que ya te hayas ido cuando acababas de llegar.<br /><br /><br /><br /><br />"Felicidad que bonito nombre tienes.<br />Felicidad cuando sale el Sol a bailar,<br />y tomas tres copas de más, <br />y se te olvida que me quieres."Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-19427526904976842672010-06-01T17:26:00.000-07:002010-06-02T16:22:40.174-07:00s.S. dice que no encuentra hacia dónde va todo. Será un informático importante, en una empresa mediocre, que acabará suicidándose en el garage de su casa si no huye pronto.<br />Yo le digo que haga lo que tiene que hacer. Y él se confunde con lo que DEBE hacer.<br />Siempre discutimos. A veces se nota TANTO que es mayor...<br />El único deber del ser humano es ser feliz.<br />D. me contó la historia de sus tatuajes el otro día: son carpas chinas. Dos pececitos adorables, que lo único que hacen a lo largo de su vida es nadar contra corriente, para llegar a dónde quieren llegar, sin importar la fuerza del agua. Siempre van de dos en dos, para ayudarse, y supongo también que para no sentirse tan solas. Creo que quería que fuera la otra carpa, pero me gusta S.<br />La única moraleja es que no sólo disfrutan del destino, sino del camino.<br />¿Qué más da el resto? Al fin y al cabo, a la única persona a la que debes pasar cuentas es a tí mismo. Sonríe y hazte feliz.<br />Pero S. no tiene el valor suficiente para llevar a cabo todos esos proyectos, y acabará suicidándose en su garage.<br />No sale de casa, sólo piensa en su pasado. A veces hace que yo también me autocompadezca, siempre exagera todo...<br />Me enternece como me trata, y adoro su protección. Le gusto. Siempre me lo dice, aunque me trate como si aún fuera una niña; si él supiera... <br />A veces tiene miedo de que me vaya, o me rompa, o a lo mejor de que me esfume...<br />S. está muy solo últimamente y dice que yo aún soy una niña. ¡Ai si pudiera leer mis ojeras! <br />Yo sólo quiero que no se suicide en un garage. <br />Me sorprendo de vez en cuando pensando en el chico de los hamsters, friki de internet y fan numero uno de daftpunk.<br />Es un original atrapado en un cuerpo humano. Y me inspira.<br />Ojalá decida no suicidarse en un garaje, escoja su media carpa y flote a la deriva, disfrutando del sol y las olas, sin miedo a nada, y menos al tiempo.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-32342410904782360762009-10-26T01:10:00.000-07:002009-10-26T01:19:55.618-07:00J.Ya no se puede huír más lejos ni correr más rápido.<br />Ya no puedo fingir más ni dudar menos. No puedo dejar de creerte, y mucho menos renegarme a aceptarte.<br />No eres parte de mí. No eres parte de mí. No eres más parte de mí.<br />No me repito más cuanto me quieres, cuantas excusas hay para que todo esto haya pasado, no me castigo por todos mis errores. No hay nada.<br />NO hay nada. NO hay nada. NO hay nada.<br />No soy culpable de tus miedos, ni reina de tu soledad. No soy quien se ha apartado, cómo tampoco quien te buscó.<br />No soy quien confió en que esto apareciera, ai... en que tu aparecieras.<br />No soy quien te juro nada eterno, y sin embargo la única que lo cumple.<br />Ahora, ¿que me tienes que decir? Nada. <br />El tiempo es efímero. Y tú me hiciste efímera.<br />Ya no tengo más sitios a dónde huír. Ya he corrido suficiente. Ya te he querido bastante.<br />Ya he sufrido más de lo normal.<br />¿Para qué continuar haciéndolo? <br />Estoy rota. Y no quiero repararme. Has hecho que cambie. Pero no sonrías. A peor.<br />¿Que qué hago yo con ese tipo? Tener dinero. Una imagen. Un futuro más fácil.<br />Ya no busco amor. Ya no quiero amor con mis cinco poyuelos. Ya no quiero amor. <br />No más amor.<br />¿Para qué? Nunca durará lo suficiente para que no duela.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-11767846535964447932009-09-28T02:05:00.000-07:002009-09-28T02:31:51.793-07:00que le vaya bien!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSmI1C6n3H1mD3rWiaLYCvNn65qbPzv-o3y5dsSIoaeFybv2yaX6hxcLH8NdAho5iFjMFXStsSKgBGXNrNCKnhIe0AUHaN-Hgl398qBV1htmweRwxr8LfoZX_kC7ny6Xr4O1oihBJGpY9A/s1600-h/sombrero.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 282px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSmI1C6n3H1mD3rWiaLYCvNn65qbPzv-o3y5dsSIoaeFybv2yaX6hxcLH8NdAho5iFjMFXStsSKgBGXNrNCKnhIe0AUHaN-Hgl398qBV1htmweRwxr8LfoZX_kC7ny6Xr4O1oihBJGpY9A/s400/sombrero.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386448534138816898" /></a><br />Es posible que no se me den muy bien las despedidas, pero ¿qué derecho tiene el horócopo para dudar de mi amor por él? Me dice que si lo quiero lo dejaré ir.<br />¡Pues claro que lo quiero, joder! Por eso mismo me aferro como un clavo ardiendo a él.<br />Pero... Después de ese chasco principal, también me aconseja que no lo soporte todo.<br />¿He sido tonta? ¿He querido demasiado o él demasiado poco? Me decanto más bien por la segunda... Después de todo, debo a su deserción el echo de haber aceptado lo que es, YA, nuestro pasado.<br />Y eso no me alegra en absoluto, me parte el alma ver la frialdad con la que realmente vive. Decirme que me adora, que me ama, que no puede vivir sin mi... Y al día siguiente soy yo la que se ha vuelto a equivocar, por dios, ¡si sólo somos amigos!<br />Pero ya está bien este de este tema. Ha llegado un punto en que ya no siento ni padezco, y aunque me joda, y tenga que acostumbrarme a este estado de shock constante, ya no puedo aguantar más.<br />Supongo que volver a ser un putón nunca es malo del todo... Ganas amigos, experiencia y olvido. Y así sí que tendré una razón obvia para no volver detrás tuya a suplicarte migajas de amor: ya nunca más besaré tus labios como si fueran únicos, porque habré comprobado que no.<br />Así que, sacándome el sombrero ante usted, me retiro caballero.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-47309065959118980642009-09-17T09:34:00.000-07:002009-09-17T10:20:33.469-07:00Recuerdos.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikNYyELlNSKxl7LJ3uXQTNc8KK2sFNo__a3FpOUH-o1Us-MKl1IBbWtioTmrKabKPrKtPOyDVkCbl3dJHC2vrjIDnmoDEVn3CnzK9FrH8NtwkoHK_X4MAm0tpdDknLg6g8bBn08dMPMupq/s1600-h/jaco.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikNYyELlNSKxl7LJ3uXQTNc8KK2sFNo__a3FpOUH-o1Us-MKl1IBbWtioTmrKabKPrKtPOyDVkCbl3dJHC2vrjIDnmoDEVn3CnzK9FrH8NtwkoHK_X4MAm0tpdDknLg6g8bBn08dMPMupq/s400/jaco.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382487192221244290" /></a><br /><br />Soy de las personas que creen que toda causa tiene un efecto, y que todo es efecto de algo. PERO, tristemente, ayer, en el metro de camino a casa, me di cuenta de que no.<br />No había nada que ver, cómo no encuentro nada especial que hacer desde hace dos semanas. Tan sólo observaba una pequeña mariquita en el cristal de la ventana. <br />Era bonita, no sé, me pareció algo inocente, y me limité a observarla. Quedan pocas cosas bonitas&inocentes en esta vida... Hay que saber sacarles el jugo.<br />Sonó el pitido que señalizaba el cierre de las puertas, y giré la cabeza. Para cuando la volví al cristal, ella había volado. Desaparecido.<br />No dejó ningún rastro, ninguna señal de que hubiera existido. Sólo quedó gravada en mi cabeza, cómo si fuera un sueño. Cómo si fuese un dulce recuerdo. Que nunca ha sido realidad, y sólo ha existido en mi cabeza. Cómo todos mis dulces recuerdos.<br />Por alguna extraña razón, sigo buscando un porqué, un qué es lo que hice mal, lo que no le di. Qué tengo o no tengo, o descubrió de repente que no le gustaba. Me resisto a creer que todo fue una gran mentira, que no me quería, que nunca me quiso, que sólo me pasó el rato conmigo. Me resisto a creer que mi corazón está en manos de alguien que no lo sabe cuidar; que por saber no sabe ni que lo tiene.<br />Lo he hecho todo. ¡Por hacer hasta he mandado mariachis a su ventana! Lo he hecho todo... Y sólo me pregunto. ¿por qué? <br />Me gustan las películas. Me encantan las historias de película. Cómo la que teníamos. Esas en las que sobran las palabras, y todo el mundo admira todo lo que tienes.<br />Me gustan las películas. Pero no me gusta éste final.<br />¿Por qué? ¿Qué he hecho mal? ¿En qué he fallado? Ya no queda espacio en mí para guardar tanta felicidad pasada... No puedo aceptar que mi felicidad siempre sea pasada.<br />¿Por qué?<br />Ahora, después de todo lo que he sufrido, es cuándo tiene que llegar mi príncipe a lomos de su caballo. Porque me gustan las películas. Y creí en ellas.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-46466524895510240582009-09-05T14:54:00.000-07:002009-09-05T15:16:05.797-07:00j. (de jaco,mi amor).Es la primera vez que doi un nombre propio y real para hablar de alguien.<br />La verdad, he tratado de cammbiarselo, ponerle un apodo, buscar algo que siga manteniendolo en el anonimato. Pero no puedo. Porque cuando pienso en el, lo único que lo define es eso, Jaco. Jaco, Jaco,Jaco,Jaco. No existe nada suficientemente bonito con lo que pueda identificarlo... Soy cursi, lo se. Pero, ¿que mas da? Ahora ya es tarde para arreglarlo, para decírselo, para camelarlo, para conquistarlo y robarle el corazón.<br />Jaco. Jaco, mi amor. Jaco.<br />Para decirle que nunca pensé volver a ser feliz, ni que si no quiere adoptar pues los tenemos todos nuestros y listo.<br />Para decirle lo precioso que es mientras duerme, y lo que me fascina despertarme a su lado. Porque lo ilumina todo con sus ojos. Ilumina mi vida.<br />Jaco, mi amor. Jaco.<br />Ojalá nunca te alejaras de mi. Y te pasaras el día sonriendo como solo tu sabes.<br />Jaco, mi amor.<br />Ojalá vuelvas a mi algún día. Y me recuerdes lo que es la felicidad.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-24686400135656353422009-09-04T06:53:00.000-07:002009-09-04T07:02:28.950-07:00F. (de fé)Cada vez que me caigo, siempre pienso, "joder, este golpe ha sido más fuerte. Me ha dolido más, nunca podré borrar estas marcas. Nunca podré olvidarlo. Éste ha sido un golpe de verdad.".<br />Cada vez que me caigo, pierdo las esperanzas durante un periodo de tres días, en los que respirar se me hace un suplicio y vivir insoportable.<br />Cada vez que me caigo me pregunto, " ¡¿Pero por qué cojones yo?!", y busco todo tipo de explicaciones, motivos. Busco cualquier mísero detalle que me de fé. <br />Cada vez que me caigo, trato de convencerme de que no me he caído. Pero es mentira.<br />Y lloro cómo una loca, y me pregunto en qué momento cambió todo. Porque yo nunca me merezco ésto... ¿O sí?<br />Cada vez que me caigo me doi cuenta de que siempre jodo todo con mis estupideces.<br />Y aún lloro más. Porque él no me puede querer, porque no me lo merezco.<br />Cada vez que me caigo, me hundo, toco fondo y muero un poco...<br /><br /><br />... Y entonces recuerdo su cara. La de ÉL. Y me pregunto, ¿qué más dá? si amor verdadero sólo existe uno, y yo ya lo he perdido, ¿qué más dá? ésto es una felicidad efímera, ¿qué más dá?.<br />Yo no soy una persona preparada para el olvido. Vivo de sueños y recuerdos. Siempre recuerdos. Y nunca nunca nunca olvido.<br />Entonces, ¿qué más dá? esto ya ha pasado otras veces. Sobreviviré.<br /><br />Pero mientras, aún es el primer día de luto, me merezco llorar un poquito más.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-60297954780061181952009-09-03T06:49:00.000-07:002009-09-03T07:01:10.255-07:00U. (de utopia)Después de años de experimentación, he llegado a una conclusión: uno siempre ve lo que satisfaga a su persona. <br />Por muy depresivo que seas, por muy pesimista y gafe, por muy seguro que estés de lo malo, siempre vencen las esperanzas ( o la ilusión) de que lo bueno es lo que realmente va a pasar. Pero, ¿por qué? <br />Si esto fuera un mundo rosa, en el que llueve cerveza, los arboles son de chocolate y toda la hierba es maría, lo entendería.<br />Si no existiera el calentamiento global, ni las enfermedades, ni la política, lo entendería.<br />Si la gente fuera inmortal, África siguiera viva y no existieran las guerras, lo entendería.<br />Pero la realidad es que, en el fondo, me temo que no exista ni el amor, ni la paz, ni la felicidad. Temo que todo eso sea una utopía por la cual luchamos durante toda la vida, pero que nunca llegamos a encontrar.<br />Porque, si fuéramos felices no lo sabríamos.<br />Si hubiera paz, no la apreciaríamos.<br />Si el amor existiera... Si el amor existiera...<br />Ojalá el amor existiera. Creo que entonces podría morir tranquila, de amor.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-74633131256261832032009-08-31T13:08:00.000-07:002009-08-31T14:13:35.993-07:00E. (de érase una vez una chica)Érase una vez una chica con los ojos muy muy muy tristes. Tan tristes que cuándo ya no podía más, se le ponían de color amarillo y la gente la compadecía.<br />Cuándo era niña, siempre brillaban al Sol de un color verde oliva. Pero un día un malvado príncipe encantado llegó y le arrancó ese brillo especial, cubriendola de tristeza y dolor.<br />Y pasaron los años, y dejó de ser niña, pero nunca de recordarlo.<br />Y se hizo mayor, y lloró pocas veces más. Y el dolor se acumuló en sus pupilas formando un color bronce casi constante, que camelaba a los hombres.<br />Y muchos la llamaron bella, preciosa o bonita, pero ninguno le dio lo que ese príncipe traicionero. Porque ninguno fue príncipe.<br />Y ella endureció, y decidió perder la esperanza de encontrar a cualquier otro.<br />Hasta que un día, un hermoso principito de tez dorada la miró de forma diferente. No intentó desnudarla, ni tocarla nada. No la aduló para conseguir nada, porque sabía que no lo conseguiría. La aduló porque sí, y a ella le endulzó el corazón.<br />Y volvió a sonreír, no cómo antes, pero algo era algo.<br />Y poco a poco empezó a soñar con el futuro, viendo que podía tener uno agradable, cómo se merécía todo el mundo.<br />Y el principito se convirtió en PRÍNCIPE, y ella en reina.<br />Y fumaron la pipa de la paz juntos, se emmborracharon de alcohol ( y quizá algo de tequila) y hicieron el amor cómo locos.<br />y llegó la hora de despedirse durante un tiempo, tan sólo un hasta luego, nada de <<adiós>>. Y se puso triste, pero cuando lo miró a los ojos, sonrió. <br />Y dejó de ser la chica de los ojos tristes para ser la chica que lo esperaría para siempre.<br /><br /><br /><br /><br /><br /> Y comieron perdices y vivieron felices.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-52284943011484165152009-08-18T04:24:00.000-07:002009-08-18T04:35:55.002-07:00D. (de desde tu cielo)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTP_rQb8l01ryrpvCUOV4oxN8Nc1-x0U5tgJU540BqDuRrx05A_F4F2-Enfr0IerXy7CsuC3TA5mNpP3l2EZ1PXQAdqM6wCEJfUVxcl2RRVTDmP3SPtThGV4fN6Fgg9mgTUGanM-RJBdS/s1600-h/abrazo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 310px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTP_rQb8l01ryrpvCUOV4oxN8Nc1-x0U5tgJU540BqDuRrx05A_F4F2-Enfr0IerXy7CsuC3TA5mNpP3l2EZ1PXQAdqM6wCEJfUVxcl2RRVTDmP3SPtThGV4fN6Fgg9mgTUGanM-RJBdS/s320/abrazo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371265933256204866" /></a><br />Hoy te echo de menos. Tanto...<br />Serías mi calma, mi hombro, mi media naranja, mi protector, mi apoyo.<br />Serías, posiblemente, insoportable a mi punto de vista, pero adorable para el resto del mundo. <br />Casi seguro te querría tantísimo que tubiera que insultarte para darle un toque especial a nuestra relación. Serías el favorito de papá, y él volvería a ser feliz.<br />Y ellas querrían violarte, no te separarías nunca de R., y él no tendría que ejercer tu papel. Seríamos seis hermanos, no cinco. Seríamos como perros y gatos; nadie me tendría pena, y yo no tendría que pegarle a nadie para demostrar que soy fuerte, que no te quiero, que no te echo de menos, que no te necesito, que soy feliz y que te odio.<br />Pero todo eso es mentira. Gracias por haber existido, aunque fuera tan poco.<br />Gracias; sé feliz desde tu cielo.<br />Te quiero.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-32803122778123129512009-08-17T10:37:00.000-07:002009-08-17T10:54:55.048-07:00C. ( de cabezona)Cuando era todavía una niña, me encontré con el amor de mi vida. Fue la época más feliz de todas las que pudieran existir, y juré quererlo para siempre. Quizás se me quedo grande tanta responsabilidad, tanto sentimiento, tanto amor... Puede que no estubiera preparada todavía para querer tanto tantísimo, pero lo intente. <br />No funciono. Con ÉL nunca funcionaba nada, y al final me abandonó, o lo abandoné, o nos abandonamos mutuamente y nos rendimos. Porque fuimos vagos, y perezosos, y sumamente estúpidos cómo para dejar que algo tan puro cómo lo nuestro muriera sólo por vagancia. Porque fue más fácil dejarlo y aceptar que no estaba bien, que alguien como ÉL no era para alguien cómo yo. Y no luchamos contra la tristeza, nos rendimos a ella, y cambiamos, y nos distanciamos, y nos olvidamos de que nos queríamos tanto cómo para cambiar todos los"alguiencomotunoesparaalguiencomoél". Y se acabó.<br />Y supe que tardaría mucho, muchísimo antes de que mi corazón se curara. Y nunca más podría amar así.<br />Y me quedé así, llena de rencor hacia el mundo y los hombres, y mis padres y ellas y todo. <br />Y, sin más, llegó J. a mi vida, lleno de alegría, loco perdido, regalándome amor.<br />Regalándomelo de una manera tan dulce, que no pude más que aceptarlo. Y me olvidé de mi corazón muerto, de las noches tristes, de la vida sin esperanza, de los matrimonios de conveniencia y de la inseminación artificial.<br />Y me imaginé mi vida con él, siempre. Y lo transformé en mi segundo ÉL. <br />Y lo quiero, ¡joder si lo quiero...! <br />Pero soy tan estúpida, TAN CABEZONA, que nunca se lo admitiré. Nunca le dejaré ver que... uf. ¡Tanto amor!<br />Porque, de cabezona que soy nunca le admitiré que no me imagino nada sin él.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-25966191185975699772009-08-14T12:17:00.000-07:002009-08-15T06:39:59.059-07:00B. ( de bebida y varios profilacticos)No me apetece escribir. No entiendo cuan cruel puede ser la vida, que no te deja ver el vaso medio lleno sino medio vacio, y no te lo rellena porque te bebiste la ultima botella de ron.<br />Para colmo de males, ahora tengo que volver a usar condon. ¿Por que? toda proteccion es poca: J. solo busca preñarme y yo ya no vivo tranquila. Por no poder no puedo ni dormir en paz, el calor me mata y el no respeta mi lado de la cama. Maldita la hora en la que lo invite a la casa de la playa...<br />Y asi estoy. Tres semanas para irmme de nuevo, sin olas, dinero ni alcohol suficiente para mi consuelo y con profilacticos en cada rincon del mundo para evitar tragedias.<br />PUES GENIAL.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-76451713178694289872009-08-14T00:07:00.000-07:002009-08-14T00:15:59.154-07:00A. (de "a veces pienso")"Por el día nos encierran en sus jaulas de cemento<br />y aprendemos del león.<br />Por las noches atrapamos corazones asfixiados<br />y disparos en su honor.<br /><br />Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.<br />Consumir, producir, la sangre cubre mi nariz.<br />No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer,<br />pagó la jaula al domador.<br /><br />Dilatamos las pupilas en encuentros con sirenas<br />con las piernas de neón.<br />Y blasfemamos por dios,<br />prometemos por vos.<br /><br />Machacamos nuestros cuerpos prietos por un sueño de cartón.<br />Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.<br />Disfrazar, seducir, ponerme guapo para ti.<br /><br />No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer,<br />pagó la jaula al domador.<br />Mírame, soy feliz.<br /><br />Mírame, tu juego me ha dejado así.<br />Mírame, ¿qué hago aquí?<br />Mírame, tu juego me ha dejado así.<br /><br />No sé qué fue de aquel rumor que nos vió crecersiendo <br />la carne del león.<br />Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.<br />Engañar, seducir, ponerme guapo para ti.<br /><br />No sé dónde quedó el rumor,pagó la jaula al domador.<br />Mírame, soy feliz.<br />Mírame, tu juego me ha dejado así...." vetusta.<br /><br /><br /><br />Y ahora afrontar un problema serio... ¿No ves que aún sigo borracha? Déjame.<br />No estoy preparada para saber que te va a pasar algo bueno. Buenísimo. Déjame.<br />Te invito a un cate. Calla y bebe, por favor.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-53288226862462030242009-08-06T15:36:00.000-07:002009-08-09T07:02:15.037-07:00fin de las vacances...C. está sumamente triste desde que Peter Pan la abandonó. <br />A. no se decide respecto a su sexualidad.<br />NR. tiene un novio raro, demasiado profundo y controlador, que por encina es racista.<br />B. ama el rugby desde que un portento de hombre la hizo flotar.<br />U. ha conseguido el perdón de H., y es muy FELIZ!<br />W. tiene el corazón roto porque una mala mujer se lo rompió.<br />L. no siente nada por nadie y esta preocupada.<br />S. esta superando sus traumas.<br />Yo creo que estoy enamorada. ¡Uf! ¡hasta las trancas!<br />Y ahora...<br />No estoy preparada para volver a irme. me gustan las cosas aquí, ahora.<br />No estoy preparada para volver a irme. C. esta mal y no la puedo dejar así.<br />No estoy preparada para volver a irme. Estoy enamorada de J., y se que no acuantiaríamos la distancia.<br />No estoy preparada para volver a irme. ¡Vuelvo a ser feliz!<br />No estoy preparada para volver a irme. Los voy a echar tantísimo de menos...<br />No estoy preparada para volver a irme. No quiero llorar.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-64075639509317757002009-07-28T14:58:00.000-07:002009-07-29T02:39:56.444-07:00J. (segunda parte)- Deberíamos hacer un viaje, algo especial para acordarnos de éste verano...-le doi una calada profunda al porro y dejo que el humo escape despacio entre mis labios.-No sé, irnos a una isla desierta y casarnos, por ejemplo.<br />J. sonríe divertido.<br />- ¿Te gusta Formentera bruja?- sonríe.<br />- Me gusta su anuncio.- risas, besos, abrazos, algo de sexo y otro porro. <br />Una hora después, la misma conversación pero con menos ropa y la mente más soñadora.<br />- ¡Cásate conmigo!<br />- Deberías esperar a conocerme cuándo Marte y Venus estén aliniados, quizás cambies de opinión...- más risas, más abrazos, más sexo y otro porro.<br />Dos horas después.<br />- Yo quiero tener cinco poyuelos y dos adoptados... Tendrías que empezar a cultivar tu instinto paternal, sólo me quedan seis años para empezar a parir. -sonríe, otra vez. Puede que yo esté más fumada, pero me pierdo en sus ojos negros y lo vuelvo a besar. Por suerte (o por desgracia) me interrumpe a tiempo de continuar la conversación.<br />- Te hago todos los que quieras mi amor, ya sabes que eso para mí no es problema.-suspira.-. Pero no sé de dónde vamos a sacar el dinero para tanto niño...<br />- Voy a ser millonaria, lo presiento.Cuando seamos viejos nos compraré la isla y nos iremos allí a morir.- sonríe, fumado. más risas, más abrazos, más sexo y más porros.<br />Más tarde.<br />- Cásate conmigo. -cierro los ojos y suspiro. Sonrío.<br />- ¿Por qué debería?<br />- Porque te quiero.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-34268896769004995082009-07-21T10:34:00.000-07:002009-07-21T11:22:25.213-07:00J.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5xVv20o4jggzteo9I0-Kg8dfhww8l3zi78r4sG2DuYrxw034zNjtf9GfCAoJ6EJF0H87OGGZRLTMBLPP_gcwkHYRXq3D5qjZfA_hpZBYSt23YbReC_WgX7yFdUiIHlD5WckMeVd0aQbM5/s1600-h/curio_enamorados.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5xVv20o4jggzteo9I0-Kg8dfhww8l3zi78r4sG2DuYrxw034zNjtf9GfCAoJ6EJF0H87OGGZRLTMBLPP_gcwkHYRXq3D5qjZfA_hpZBYSt23YbReC_WgX7yFdUiIHlD5WckMeVd0aQbM5/s320/curio_enamorados.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360980156747432914" /></a><br />J. tiene un problema, y es que siempre se enamora. Va por la calle y notas como todas esas emociones fluyen por su cuerpo, sin poder evitarlo.<br />A veces llega a ser exasperante; lo peor de todo es que todas lo aman. Es un chulo que te quiere con locura mientras te ame... Es precioso por dentro y por fuera... ¡Es un delito de hombre!<br />Ayer, hablando de la vida, el horóscopo y su abrumadora belleza me contó cosas de él.<br />Él jura amarme con locura, y yo le sonrío con benevolencia. La semana pasada estaba seguro de haber encontrado a la mujer de su vida en forma de niña de quince años, y a mí se me ponen los pelos de punta.<br />- J., eres más que irracional. -me observa distraído, expulsando el aire del porro lentamente.- Es imposible que albergues tanto amor en tu dulce corazoncito. Creo que más bien lo tienes guardado en otro sitio...<br />Me da un empujón y consigue arrastrarme a escasos milímetros de sus labios.<br />- Para ti tengo amor de todos lados. - otra ola de calor me invade, pero recobro la cordura a tiempo de rendirme a la pasión inagotable de ese yogurín.<br />- Mi amor, ¿pero cómo me vas a querer ya?- hace un gesto extraño, suavizo las cosas un poco.- la semana pasada estabas locamente enamorado...<br />- Boh, que chorradas dices.<br />- ¿Chorradas? - se ruboriza un poco, y vuelve a acatar ese papel de chulo putas que tan bien le sienta. Me muerde el lóbulo de la oreja. Suspiro.<br />- Claro reina. - coge mi rostro entre sus manos y sonríe, cómo si tubiera que hablarle a una niña pequeña que no entiende nada.- Yo me enamoro de partes de las personas: la niña ésta, era muy pura. La de 25, era realista y sincera. Carla era preciosa, y además divertida... Mi exnovia de toda la vida era buena... Me enamoro de rasgos de ellas, por eso nunca quiero a una sola.<br />Mi cara ante esa respuesta es un poema. ¿Bueno o malo?<br />- Ah... pues bien. - no se me ocurre nada para rebajar esa cara tensa. Saco el primer tema que se me ocurre.- Y tú, ¿tienes fotos postcoitales? Hay gente a la que le gusta. - Los celos no se solucionan con conversaciones de fotos postcoitales, lo sé. Pero paso de mostrar ningún muestra de afecto profundo hacia él. Sonríe.<br />- Eres lo que buscaba. - me besa.- Te juro que ya no me voy a enamorar de más.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-38320216065093863872009-07-16T10:45:00.000-07:002009-07-16T10:53:01.923-07:00loca.Hoy soñé que me despedía de Él para siempre. Me he levantado sumamente contenta...<br />Después de cinco años creo que hemos hecho las paces... Y es algo más allá de cualquier protocolo de educación que siempre acabamos saltándonos. Simplemente creo que he conseguido perdonarle para siempre, y hasta puede que haya aceptado que también es feliz con otra.<br />Ha sido extraño levantarme sin sentir un peso ENORME dentro; ya no tengo que temer que se vaya enfadado, o herido...<br />A veces me tachan de loca cuando no saben que yo tengo mis propias teorías sobre éste mundo.<br />Si lo he visto en sueños es porque realmente lo necesitaba; estoy segura de que él también lo ha notado.<br />También me tachan de loca por creer en las teorías de la atracción, pero pueden llegar a ser tan románticas que prácticamente me es imposible negarlas... Me hacen feliz, me explican porqué me siento bien cuando estoy bien, y porque me gusta o no me gusta algo/alguien.<br />Me gusta eso de pensar que si tú me gustas, es porque eres tú el que irradias hacia mí una fuerza atractiva que te hace irresistible, y viceversa. Que los dos lo sentimos todo, y que cuando se acaba, ninguno va a sufrir, porque se acaban las fuerzas y punto.<br />Es bonito eso de no sentir sola, a veces hasta precioso.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-45631052464867750312009-07-14T01:38:00.001-07:002009-07-14T01:54:31.724-07:00podría.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHCZDTWwpT2TiD-ri4jsFuNIKf_nft1DQT689yhgxWLHkYaxLmwHwoM5eTWT1R9W0yHXtT9tiY04uHj1BKVwCiwZONyp-PGkp7gYOAkVlfUaBHBPpFD3WHklkQsW6x9taqooTO88Iz8jbL/s1600-h/pareja_duxaUFF.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 238px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358235963242286834" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHCZDTWwpT2TiD-ri4jsFuNIKf_nft1DQT689yhgxWLHkYaxLmwHwoM5eTWT1R9W0yHXtT9tiY04uHj1BKVwCiwZONyp-PGkp7gYOAkVlfUaBHBPpFD3WHklkQsW6x9taqooTO88Iz8jbL/s320/pareja_duxaUFF.jpg" /></a><br /><div>- Eres un bestia J. - empezaba a <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">mosquearme</span> por su poca <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">sensibilidad</span>. -, para ya porque me vas a hacer daño.</div><br /><div>- Para ya, para ya... Y tú eres una exagerada. - siempre sonríe así, <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">desafiante</span>, mirando <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">directamente</span> a los ojos y <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">provocándome</span> el rubor. - ¿Que te pasa <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">nené</span>, no será que te gusta lo que te <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">doi</span>? .</div><br /><div>- ¡Tú no sabes lo que dices! - estallo, como siempre, histérica. A penas unos segundos después estoy empotrada contra un muro de piedra, con mis piernas enroscadas alrededor de su cintura y <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-corrected">mordiéndole</span> el cuello. Siempre lo mismo, las mismas discusiones absurdas y el mismo odio irracional-. TE ODIO.</div><br /><div>- Pues tú, ten cuidado-Se separa unos milímetros de mis labios y me muerde el inferior. Chillo.- .. Podría enamorarme de <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-corrected">ti</span> y no soportaría que <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">hicieras</span> añicos mi dulce corazón...</div><div></div><div></div><div></div><br /><div></div>Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-60439782938987238832009-07-07T09:09:00.000-07:002009-07-07T09:22:11.441-07:00vacances<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHf771HNiOabpmdk63xaLX8ucnJoWuj-3C2GrxslRNlyqKE_YhrjP6Vq-5o1HjKGHMhSg-2yqZOtE_f9Wt2-9aCF4PLkg9pp4kI7fRYJiMlkwb0arZBmUYPCcOwEfSm9uqA5CcyLqidPod/s1600-h/ola-al-atardecer_full550.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355754278913700418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHf771HNiOabpmdk63xaLX8ucnJoWuj-3C2GrxslRNlyqKE_YhrjP6Vq-5o1HjKGHMhSg-2yqZOtE_f9Wt2-9aCF4PLkg9pp4kI7fRYJiMlkwb0arZBmUYPCcOwEfSm9uqA5CcyLqidPod/s320/ola-al-atardecer_full550.jpg" /></a><br /><div>¡Por fin ha llegado el Sol a buscarme a casa! ¿Aprovecharé esta semana? Ni de coña.</div><br /><div>Me voy a la playa a dormir la mona, ponerme negra, conocer a TODO EL MUNDO y sacarle partido a ese bonito apartamento que hemos alquilado a orillamar.</div><br /><div>Ahora sí empieza lo bueno. </div><br /><div>Estoy prometida con un extraño que me trata de lujo, primo de mi gran amiga S. y aún encima me manda mensajes bonitos. Puede que sea un poco pequeño para mí, pero esto del cambio climático está afectando a las nuevas generaciones: yo no tengo la culpa de que siempre parezcan mayores. La edad no importa en el amor, y mucho menos en el de fin de semana.</div><br /><div>No me gustan los maduritos, puede que sea un simple síntoma de mi complejo de Peter Pan pero aún no estoy preparada para hablar de política, futuro y trabajo. Prefiero jugar al escondite desnuda en una gran playa paradisíaca mientras mi pequeño amor se vuelve loco.</div><br /><div>No sé, a lo mejor tengo que vérmelo. Cuándo son los hombres los que tienen novias menores no pasa nada, así que supongo que será machismo puro y duro. Al fin y al cabo sólo es un año, y siempre me dan más que los que tienen ocho por encima de mi edad.</div><br /><div>Voy a disfrutar estos días. Quiero escribir un diario con mi aventuras veraniegas, lo titularé "Yo, yo borracha y el sexo". Espero termine siendo interesante.</div><br /><div>Me voy por fin a descansar...</div><br /><div>Sólo una frase de una canción:</div><br /><div>SIEMPRE QUISE SER PALMERA </div><br /><div>EN MEDIO DEL MAR, </div><br /><div>Y QUE MI TRABAJO FUERA ESTAR</div><br /><div>Y NO PENSAR EN RESPIRAR ¡SIQUIERA!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>BON VOYAGE!</div><br /><div></div><br /><div></div>Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-18882880541069644742009-07-06T03:41:00.000-07:002009-07-06T04:25:50.098-07:00HISTERIA.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3OILciy-dA5mfKM93QQIIBaIZX2riRhPg7Jr3B5fSwOFC7RJr2W8A3HeMivldR_IjBZGfRlk6Yc0IhH9bStYXjNhWHtkphd5kDX4A_pdlYLiz-BF66gSvkev_iL20muH7BA585fFmWfu/s1600-h/composicionGritosRuth.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 215px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355306720646443810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia3OILciy-dA5mfKM93QQIIBaIZX2riRhPg7Jr3B5fSwOFC7RJr2W8A3HeMivldR_IjBZGfRlk6Yc0IhH9bStYXjNhWHtkphd5kDX4A_pdlYLiz-BF66gSvkev_iL20muH7BA585fFmWfu/s320/composicionGritosRuth.jpg" /></a><br /><div>Últimamente me ha dado por practicar eso a lo que llaman "vida sana". He reducido el número de borracheras semanales a dos, fumo tan sólo siete cigarros al día y dejo que mi madre me cocine <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">hierba</span>, para variar. Y, sin embargo, no sé dónde se encuentra ese bienestar que te proporciona estar cansada, asquerosa y cabreada con el mundo porque ahora, además de <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error"><span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">yonki</span></span>, estoy coja.</div><br /><br /><div>La vida sigue igual. Ésta mierda de verano empieza a dar asco... Sigo sin olas ni Sol. Y para más inri mi querida hermana pequeña ha secuestrado todos mis sujetadores lenceros para darse un homenaje con su novio en un trastero sucio en el que tan sólo habitan ratas.</div><br /><br /><div>Si fuera poco, me he descubierto pensando en un futuro sin saber que hacer exactamente; no existe <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">ningún</span> curro lo suficiente <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error"><span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">irresponsable</span></span> y a la vez espiritual que vaya conmigo. No sé que voy a hacer...</div><br /><br /><div>Mi mejor amigo está empeñado en que le presente a mi madre sin comprender que ella está felizmente casada con mi adorado padre. Dice que debería empezar a verlo cómo una figura autoritaria y no se que más <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error"><span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">blablablás</span></span>. </div><br /><br /><div>Estoy realmente <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">agobiada</span>. Creo que un día de estos estallaré y me fugaré (de nuevo) a un país tropical dónde pueda disfrutar de la madre naturaleza y todo sea amor. </div><br /><br /><div>¡Hombre ya! Que no me apetece escuchar más sandeces.</div><br /><br /><div>Hoy me he recordado a esa frase que tanto adoro y que descubrí en un viejo edificio listo para <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">derruir</span>: </div><br /><div>"NO SOY UNA PERSONA. SOY UN ESTADO DE ÁNIMO."</div><br /><br /><div>¿Ahora?: histeria.</div><br /><br /><div></div>Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-96595645742660292.post-528100848992419002009-06-30T04:48:00.000-07:002009-06-30T05:09:16.320-07:00ELLOS.Billetes al paraíso: 60 euros.<br />Alquiler de un coche en el aeropuerto: 120 euros.<br />Apartamento en la playa: 547 euros.<br />Explicación a mis padres: La droga es la culpable.<br />Ver la cara que se les queda cuándo me vean aparecer allí: NO TIENE PRECIO.<br /><br />Hay gente con la que te encariñas sin más, y de pronto te ves sentada en un parque, entre sombras espeluznantes de arboles milenarios, contándole cuánto lo echabas en falta sin siquiera saberlo. Existe esa clase de gente que te lee la mente, y luego te da un lento masaje en la espalda para que duermas bien. Aquellos que, aunque les avises de que es posible que ésa noche ronques debido a la gripe, y que no van a pegar ojo, tan sólo sonríen y se quedan tumbados esperando escucharlo.<br />El horóscopo me dice que voy a confundir sentimientos, o a descubrirlos... Por un amigo.<br />Me alegro de tener vigente la única norma práctica en mi vida: nunca jamás meterse así de cabeza con un amigo. Se acabarían las noches en vela, los masajes, las sorpresas, las risas, la confianza, el amor... Se acabaría todo.<br /><br />Va a ser divertido. Me da igual el dinero, ya soy una <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">yonqui</span> oficial en mi casa. Y casi prefiero explicar esas grandes cantidades monetarias desvanecidas instantáneamente cómo culpa de una adicción que explicarles la gran amistad que me una a mis fantásticas/os.<br />No lo entenderían. Todavía no comprenden que yo ya he superado el amor, y ahora busco algo más profundo, algo que perdure en la eternidad. Algo de lo que no tengas nada que temer, y desde luego con lo que no tengas que fingir.<br />Acabaremos todos cruzados entre nosotros... <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">jajaja</span>.<br />Sólo me espera una vida <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">hippie</span> de lujo rodeada de pequeños polluelos procedentes de los hombres de mi vida.<br />Aquellos que me dan buenos masajes para dormir, y me escuchan contentos roncar.Ameliehttp://www.blogger.com/profile/00611150910333470482noreply@blogger.com1