La chica de los ojos tristes

Peter Pan.

2011-03-25T16:17:00.000-07:00

Peter Pan era el ser más extraordinario con el que tube la suerte de cruzarme.
Y cada día que pasa no puedo dejar de dar gracias a Dios por haberme mostrado su mundo, a él. Por haberme permitido ser su amiga. Por haberme permitido que me quisiera. Por haberme dejado formar parte de su vida. Por haberme enseñado lo que es la vida: una fantasía.
Por haberme ayudado a ser lo que soy, más facilmente, más feliz.
Por haberme ayudado a buscar mis sueños, y perseguirlos como si estuviera loca.
Por haberme dejado que insinuara que me quería como una hermana. Por haberlo querido como a un hermano. Era mi hermano.
Y, mi amor, te juro, te juro por todo lo que soy y lo que fui que nunca jamás te voy a olvidar, ni a dejar de agradecer todo lo que hiciste por mí.
Nunca en mi vida encontrare a alguien por el que me imante tanto, sólo por fascinación, sin hormonas ni sexo de por medio. Nunca voy a adorar tanto a alguien sólo por ser mi amigo. Mi mejor amigo. Para siempre.
Porque nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y si tubiste que volar, te respeto, y te quiero, te adoro a pesar de ello.
Te voy a querer siempre, a pesar de haberme dejado sin nadie a quien querer imitar. Sin saber que hacer ahora que no estas. Sin sentir nada más que el peso de mi medio corazón, que eras tú, muerto. Porque te quiero, te quiero tanto! te quiero.
Y voy a seguir tu ejemplo, y voy a conseguir todo aquello que no te dio tiempo.
Porque la humanidad debería llorar mares de dolor, por haberse quedado sin conocerte.
Te quiero, te adoro y, algun dia prometo ser todo lo que eras tú, y hacer feliz a tanta gente como tu hiciste. Porque eres mi héroe.
Te adoraré por el resto de mi vida.
Y TE JURO que nunca jamás te olvidaré, ni a ti ni en lo que me ayudaste a convertirme.

magnetizada.

2010-09-08T05:36:00.000-07:00

Helada. Sorprendida. Asustada. Calor-frío. Sonrojada. Emocionada. Triste y feliz. Asustada otra vez. Asombrada. Borracha y enfadada. Desilusionada. Despechada y desdichada. Melancólica. Enamorada y borracha. Triste. Mayor y vieja. Pesada. Insoportable. Calor-frío-calor-frío. Atontada. Muy muy triste, y más melancólica que nunca. Contenta y subidón. Cosas raras en el estómago. Emocionada y lágrimas. Muchas lágrimas felices. Recuerdos...
Y tú apareciendo en tu coche, para venir a rescatarme de mi yo interior, que me asfixia y me agota con todo el boom de energía que siempre tiene que estar presente, cuando tú apareces claro. Y que sólo tú puedes frenar, apaciguar y hasta hacer mágico.
Sólo tú, con tu presencia mística, necesaria, con tus manos y tus brazos, que me cogen y me protegen de todo, como si encogiera y mi mundo se redujera a tu cuerpo, puedes hacerme feliz.
Porque aunque seamos complicados, diferentes, tozudos y orgullosos, eres la única fuente de felicidad de mi vida. A penas apreciable, pero necesaria.

Querías saber porqué te sigo queriendo, después de seis años.
Querías saber si soy para siempre, aunque estemos en países diferentes, épocas diferentes y situaciones enemigas. Aunque no podamos estar juntos.
Pues bien: ojalá estos 3000 km supusieran un obstáculo para mi amor, y no me magnetizara hacia a ti cómo lo hace. Porque sólo cuento los meses para verte.

hogar, dulce hogar.

2010-07-27T13:09:00.000-07:00

He vuelto a casa, y lo único que encuentro es que estoy en "tierra de nadie".
No sé, trato de disimular esa decepción que siento cada vez que revivo que quizá no todo era tan perfecto aquí, ni los recuerdos felices tan felices, ni el amor que le tenía a ésta gente tan fuerte.
Me siento decepcionada. Creí que estaría por fin refugiada de mis miedos, hogar dulce hogar.
Pero sólo estoy más atada, más acorralada y angustiada, y mis miedos se verbalizan en labios de otras personas en forma de pregunta. Y no tengo la moral, el día ni la paciencia para mentir, y todo se desmorona.
Puede que ya en casa no me quieran, tampoco. No puedo esconder mi frustración.
Creí que vivir de nuevo el amor, los lazos que antes me unían a este mundo, el que era mi mundo, me traería un poco de paz. Pero sólo me deja creer que debí volar más lejos, más rápido y más pronto, porque aquí, aunque parezca imposible, no saben absolutamente nada de mí. Y yo, oh pobre diabla, ya no puedo verbalizar lo que siento. No puedo explicar el porqué de la angustia que me oprime, que a veces me deja sin respiración. No puedo seguir explicando cosas a oídos sordos.
Y no puedo rechazar la invitación a irme de un lugar ahora desconocido para mi corazón.

reflexión.

2010-06-13T09:23:00.000-07:00

Odio no poder hacer viajes místicos extra-corporales.
Sería TAN increíble poder escaparme de mí misma y de todo lo que me rodea...
A veces es claustrofóbico convivir siempre conmigo.
Me asustan los pensamientos negativos, como si fuera mi enemiga, como si tuviera ganas de torturarme por cada defecto, cada cagada, cada día que no hay Sol.
No entiendo cuando empezó a pasar esto, antes realmente me caía bien... ¡Me quería tanto!
Supongo que en el momento en que quieres a alguien y dejas de ser uno para ser dos lo cambia todo.Ya no miras por ti, ya miras por él. Da igual estar bien o mal, pero él tiene que ser feliz. No sé, no entiendo en que momento dejé que alguien me importara tanto cómo para enfadarme desde lo más profundo de mi ser conmigo y no querer hablarme nunca más.
He hablado con S. Es otro capullo más, que me importaba un poco, bueno quizá más de lo que creía. Me cuidaba él de mí, así que ya no tenía que preocuparme yo de herirme. Era gratificante. Pero es un capullo más. ¡Ai que ver cómo engaña la gente...!
No sé si se merece mi perdón; hasta mi Yo rencoroso está de acuerdo de que por mucho que yo la cague y recague, deben amarme muuuchiiisimo más que esas mierdas que últimamente me demuestran.
También sé que asusto. Él me lo dice. Mi forma tan utópica de ver el mundo asusta. . Éstos sueños en los que vivo a veces, no sé si nadie está preparado para escucharlos.
Pero sin duda, si todo fuera cómo yo tengo pensado que sea, todos seríamos mejores, yo sería mejor, más feliz, y dejaría de tratar de destruírme por el bien de éste mundo poco preparado para la gente que quiera ser feliz.

sin más.

2010-06-05T20:07:00.000-07:00

Hay días mejores y días peores. Hoy es uno encasillado en "yanosientonada".
Éstos son los peores días, en los que te esfuerzas en reaccionar ante una realidad que te aturde y lo único que consigue es tener los ojos secos. Me encantaría poder llorar.
No sé en qué momento sucedió todo, ¡yo antes sentía tantas cosas! aunque fuera odio, ira o rencor. Sentía cosas por la gente, me marcaban, hacían que yo pensara (en caliente o en frío), influían en mí.
No sé si es porque ya no hay nadie lo suficiente auténtico cómo para hacerme pensar y avanzar, y salir de ésto que ya no sé ni lo que es. Un fingir ser fuerte, un poner sonrisa a todo, ceder y no protestar, conformarse y pensar que debes conformarte porque no vales más, un no quererse, ni siquiera un poco, de nada que pueda arrancarme una sonrisa.
Y yo no soy ni fuerte, ni estoica. A veces me asusta ser tan sumamente frágil; saber que mi vida pende de un comentario, de un amor frustrado, de todo.
Saber que yo sola no puedo ser feliz.
Me asusta que me hagan daño, una y otra vez. Y me asusta no tener ni la fuerza ni el valor para reaccionar. Me asusta ser tan tonta.
Pero lo que más me asusta, es que ya te hayas ido cuando acababas de llegar.

"Felicidad que bonito nombre tienes.
Felicidad cuando sale el Sol a bailar,
y tomas tres copas de más,
y se te olvida que me quieres."

s.

2010-06-01T17:26:00.000-07:00

S. dice que no encuentra hacia dónde va todo. Será un informático importante, en una empresa mediocre, que acabará suicidándose en el garage de su casa si no huye pronto.
Yo le digo que haga lo que tiene que hacer. Y él se confunde con lo que DEBE hacer.
Siempre discutimos. A veces se nota TANTO que es mayor...
El único deber del ser humano es ser feliz.
D. me contó la historia de sus tatuajes el otro día: son carpas chinas. Dos pececitos adorables, que lo único que hacen a lo largo de su vida es nadar contra corriente, para llegar a dónde quieren llegar, sin importar la fuerza del agua. Siempre van de dos en dos, para ayudarse, y supongo también que para no sentirse tan solas. Creo que quería que fuera la otra carpa, pero me gusta S.
La única moraleja es que no sólo disfrutan del destino, sino del camino.
¿Qué más da el resto? Al fin y al cabo, a la única persona a la que debes pasar cuentas es a tí mismo. Sonríe y hazte feliz.
Pero S. no tiene el valor suficiente para llevar a cabo todos esos proyectos, y acabará suicidándose en su garage.
No sale de casa, sólo piensa en su pasado. A veces hace que yo también me autocompadezca, siempre exagera todo...
Me enternece como me trata, y adoro su protección. Le gusto. Siempre me lo dice, aunque me trate como si aún fuera una niña; si él supiera...
A veces tiene miedo de que me vaya, o me rompa, o a lo mejor de que me esfume...
S. está muy solo últimamente y dice que yo aún soy una niña. ¡Ai si pudiera leer mis ojeras!
Yo sólo quiero que no se suicide en un garage.
Me sorprendo de vez en cuando pensando en el chico de los hamsters, friki de internet y fan numero uno de daftpunk.
Es un original atrapado en un cuerpo humano. Y me inspira.
Ojalá decida no suicidarse en un garaje, escoja su media carpa y flote a la deriva, disfrutando del sol y las olas, sin miedo a nada, y menos al tiempo.

J.

2009-10-26T01:10:00.000-07:00

Ya no se puede huír más lejos ni correr más rápido.
Ya no puedo fingir más ni dudar menos. No puedo dejar de creerte, y mucho menos renegarme a aceptarte.
No eres parte de mí. No eres parte de mí. No eres más parte de mí.
No me repito más cuanto me quieres, cuantas excusas hay para que todo esto haya pasado, no me castigo por todos mis errores. No hay nada.
NO hay nada. NO hay nada. NO hay nada.
No soy culpable de tus miedos, ni reina de tu soledad. No soy quien se ha apartado, cómo tampoco quien te buscó.
No soy quien confió en que esto apareciera, ai... en que tu aparecieras.
No soy quien te juro nada eterno, y sin embargo la única que lo cumple.
Ahora, ¿que me tienes que decir? Nada.
El tiempo es efímero. Y tú me hiciste efímera.
Ya no tengo más sitios a dónde huír. Ya he corrido suficiente. Ya te he querido bastante.
Ya he sufrido más de lo normal.
¿Para qué continuar haciéndolo?
Estoy rota. Y no quiero repararme. Has hecho que cambie. Pero no sonrías. A peor.
¿Que qué hago yo con ese tipo? Tener dinero. Una imagen. Un futuro más fácil.
Ya no busco amor. Ya no quiero amor con mis cinco poyuelos. Ya no quiero amor.
No más amor.
¿Para qué? Nunca durará lo suficiente para que no duela.

que le vaya bien!

2009-09-28T02:05:00.000-07:00

Es posible que no se me den muy bien las despedidas, pero ¿qué derecho tiene el horócopo para dudar de mi amor por él? Me dice que si lo quiero lo dejaré ir.
¡Pues claro que lo quiero, joder! Por eso mismo me aferro como un clavo ardiendo a él.
Pero... Después de ese chasco principal, también me aconseja que no lo soporte todo.
¿He sido tonta? ¿He querido demasiado o él demasiado poco? Me decanto más bien por la segunda... Después de todo, debo a su deserción el echo de haber aceptado lo que es, YA, nuestro pasado.
Y eso no me alegra en absoluto, me parte el alma ver la frialdad con la que realmente vive. Decirme que me adora, que me ama, que no puede vivir sin mi... Y al día siguiente soy yo la que se ha vuelto a equivocar, por dios, ¡si sólo somos amigos!
Pero ya está bien este de este tema. Ha llegado un punto en que ya no siento ni padezco, y aunque me joda, y tenga que acostumbrarme a este estado de shock constante, ya no puedo aguantar más.
Supongo que volver a ser un putón nunca es malo del todo... Ganas amigos, experiencia y olvido. Y así sí que tendré una razón obvia para no volver detrás tuya a suplicarte migajas de amor: ya nunca más besaré tus labios como si fueran únicos, porque habré comprobado que no.
Así que, sacándome el sombrero ante usted, me retiro caballero.

Recuerdos.

2009-09-17T09:34:00.000-07:00

Soy de las personas que creen que toda causa tiene un efecto, y que todo es efecto de algo. PERO, tristemente, ayer, en el metro de camino a casa, me di cuenta de que no.
No había nada que ver, cómo no encuentro nada especial que hacer desde hace dos semanas. Tan sólo observaba una pequeña mariquita en el cristal de la ventana.
Era bonita, no sé, me pareció algo inocente, y me limité a observarla. Quedan pocas cosas bonitas&inocentes en esta vida... Hay que saber sacarles el jugo.
Sonó el pitido que señalizaba el cierre de las puertas, y giré la cabeza. Para cuando la volví al cristal, ella había volado. Desaparecido.
No dejó ningún rastro, ninguna señal de que hubiera existido. Sólo quedó gravada en mi cabeza, cómo si fuera un sueño. Cómo si fuese un dulce recuerdo. Que nunca ha sido realidad, y sólo ha existido en mi cabeza. Cómo todos mis dulces recuerdos.
Por alguna extraña razón, sigo buscando un porqué, un qué es lo que hice mal, lo que no le di. Qué tengo o no tengo, o descubrió de repente que no le gustaba. Me resisto a creer que todo fue una gran mentira, que no me quería, que nunca me quiso, que sólo me pasó el rato conmigo. Me resisto a creer que mi corazón está en manos de alguien que no lo sabe cuidar; que por saber no sabe ni que lo tiene.
Lo he hecho todo. ¡Por hacer hasta he mandado mariachis a su ventana! Lo he hecho todo... Y sólo me pregunto. ¿por qué?
Me gustan las películas. Me encantan las historias de película. Cómo la que teníamos. Esas en las que sobran las palabras, y todo el mundo admira todo lo que tienes.
Me gustan las películas. Pero no me gusta éste final.
¿Por qué? ¿Qué he hecho mal? ¿En qué he fallado? Ya no queda espacio en mí para guardar tanta felicidad pasada... No puedo aceptar que mi felicidad siempre sea pasada.
¿Por qué?
Ahora, después de todo lo que he sufrido, es cuándo tiene que llegar mi príncipe a lomos de su caballo. Porque me gustan las películas. Y creí en ellas.

j. (de jaco,mi amor).

2009-09-05T14:54:00.000-07:00

Es la primera vez que doi un nombre propio y real para hablar de alguien.
La verdad, he tratado de cammbiarselo, ponerle un apodo, buscar algo que siga manteniendolo en el anonimato. Pero no puedo. Porque cuando pienso en el, lo único que lo define es eso, Jaco. Jaco, Jaco,Jaco,Jaco. No existe nada suficientemente bonito con lo que pueda identificarlo... Soy cursi, lo se. Pero, ¿que mas da? Ahora ya es tarde para arreglarlo, para decírselo, para camelarlo, para conquistarlo y robarle el corazón.
Jaco. Jaco, mi amor. Jaco.
Para decirle que nunca pensé volver a ser feliz, ni que si no quiere adoptar pues los tenemos todos nuestros y listo.
Para decirle lo precioso que es mientras duerme, y lo que me fascina despertarme a su lado. Porque lo ilumina todo con sus ojos. Ilumina mi vida.
Jaco, mi amor. Jaco.
Ojalá nunca te alejaras de mi. Y te pasaras el día sonriendo como solo tu sabes.
Jaco, mi amor.
Ojalá vuelvas a mi algún día. Y me recuerdes lo que es la felicidad.

F. (de fé)

2009-09-04T06:53:00.000-07:00

Cada vez que me caigo, siempre pienso, "joder, este golpe ha sido más fuerte. Me ha dolido más, nunca podré borrar estas marcas. Nunca podré olvidarlo. Éste ha sido un golpe de verdad.".
Cada vez que me caigo, pierdo las esperanzas durante un periodo de tres días, en los que respirar se me hace un suplicio y vivir insoportable.
Cada vez que me caigo me pregunto, " ¡¿Pero por qué cojones yo?!", y busco todo tipo de explicaciones, motivos. Busco cualquier mísero detalle que me de fé.
Cada vez que me caigo, trato de convencerme de que no me he caído. Pero es mentira.
Y lloro cómo una loca, y me pregunto en qué momento cambió todo. Porque yo nunca me merezco ésto... ¿O sí?
Cada vez que me caigo me doi cuenta de que siempre jodo todo con mis estupideces.
Y aún lloro más. Porque él no me puede querer, porque no me lo merezco.
Cada vez que me caigo, me hundo, toco fondo y muero un poco...

... Y entonces recuerdo su cara. La de ÉL. Y me pregunto, ¿qué más dá? si amor verdadero sólo existe uno, y yo ya lo he perdido, ¿qué más dá? ésto es una felicidad efímera, ¿qué más dá?.
Yo no soy una persona preparada para el olvido. Vivo de sueños y recuerdos. Siempre recuerdos. Y nunca nunca nunca olvido.
Entonces, ¿qué más dá? esto ya ha pasado otras veces. Sobreviviré.

Pero mientras, aún es el primer día de luto, me merezco llorar un poquito más.

U. (de utopia)

2009-09-03T06:49:00.000-07:00

Después de años de experimentación, he llegado a una conclusión: uno siempre ve lo que satisfaga a su persona.
Por muy depresivo que seas, por muy pesimista y gafe, por muy seguro que estés de lo malo, siempre vencen las esperanzas ( o la ilusión) de que lo bueno es lo que realmente va a pasar. Pero, ¿por qué?
Si esto fuera un mundo rosa, en el que llueve cerveza, los arboles son de chocolate y toda la hierba es maría, lo entendería.
Si no existiera el calentamiento global, ni las enfermedades, ni la política, lo entendería.
Si la gente fuera inmortal, África siguiera viva y no existieran las guerras, lo entendería.
Pero la realidad es que, en el fondo, me temo que no exista ni el amor, ni la paz, ni la felicidad. Temo que todo eso sea una utopía por la cual luchamos durante toda la vida, pero que nunca llegamos a encontrar.
Porque, si fuéramos felices no lo sabríamos.
Si hubiera paz, no la apreciaríamos.
Si el amor existiera... Si el amor existiera...
Ojalá el amor existiera. Creo que entonces podría morir tranquila, de amor.

E. (de érase una vez una chica)

2009-08-31T13:08:00.000-07:00

Érase una vez una chica con los ojos muy muy muy tristes. Tan tristes que cuándo ya no podía más, se le ponían de color amarillo y la gente la compadecía.
Cuándo era niña, siempre brillaban al Sol de un color verde oliva. Pero un día un malvado príncipe encantado llegó y le arrancó ese brillo especial, cubriendola de tristeza y dolor.
Y pasaron los años, y dejó de ser niña, pero nunca de recordarlo.
Y se hizo mayor, y lloró pocas veces más. Y el dolor se acumuló en sus pupilas formando un color bronce casi constante, que camelaba a los hombres.
Y muchos la llamaron bella, preciosa o bonita, pero ninguno le dio lo que ese príncipe traicionero. Porque ninguno fue príncipe.
Y ella endureció, y decidió perder la esperanza de encontrar a cualquier otro.
Hasta que un día, un hermoso principito de tez dorada la miró de forma diferente. No intentó desnudarla, ni tocarla nada. No la aduló para conseguir nada, porque sabía que no lo conseguiría. La aduló porque sí, y a ella le endulzó el corazón.
Y volvió a sonreír, no cómo antes, pero algo era algo.
Y poco a poco empezó a soñar con el futuro, viendo que podía tener uno agradable, cómo se merécía todo el mundo.
Y el principito se convirtió en PRÍNCIPE, y ella en reina.
Y fumaron la pipa de la paz juntos, se emmborracharon de alcohol ( y quizá algo de tequila) y hicieron el amor cómo locos.
y llegó la hora de despedirse durante un tiempo, tan sólo un hasta luego, nada de <>. Y se puso triste, pero cuando lo miró a los ojos, sonrió.
Y dejó de ser la chica de los ojos tristes para ser la chica que lo esperaría para siempre.

Y comieron perdices y vivieron felices.

D. (de desde tu cielo)

2009-08-18T04:24:00.000-07:00

Hoy te echo de menos. Tanto...
Serías mi calma, mi hombro, mi media naranja, mi protector, mi apoyo.
Serías, posiblemente, insoportable a mi punto de vista, pero adorable para el resto del mundo.
Casi seguro te querría tantísimo que tubiera que insultarte para darle un toque especial a nuestra relación. Serías el favorito de papá, y él volvería a ser feliz.
Y ellas querrían violarte, no te separarías nunca de R., y él no tendría que ejercer tu papel. Seríamos seis hermanos, no cinco. Seríamos como perros y gatos; nadie me tendría pena, y yo no tendría que pegarle a nadie para demostrar que soy fuerte, que no te quiero, que no te echo de menos, que no te necesito, que soy feliz y que te odio.
Pero todo eso es mentira. Gracias por haber existido, aunque fuera tan poco.
Gracias; sé feliz desde tu cielo.
Te quiero.

C. ( de cabezona)

2009-08-17T10:37:00.000-07:00

Cuando era todavía una niña, me encontré con el amor de mi vida. Fue la época más feliz de todas las que pudieran existir, y juré quererlo para siempre. Quizás se me quedo grande tanta responsabilidad, tanto sentimiento, tanto amor... Puede que no estubiera preparada todavía para querer tanto tantísimo, pero lo intente.
No funciono. Con ÉL nunca funcionaba nada, y al final me abandonó, o lo abandoné, o nos abandonamos mutuamente y nos rendimos. Porque fuimos vagos, y perezosos, y sumamente estúpidos cómo para dejar que algo tan puro cómo lo nuestro muriera sólo por vagancia. Porque fue más fácil dejarlo y aceptar que no estaba bien, que alguien como ÉL no era para alguien cómo yo. Y no luchamos contra la tristeza, nos rendimos a ella, y cambiamos, y nos distanciamos, y nos olvidamos de que nos queríamos tanto cómo para cambiar todos los"alguiencomotunoesparaalguiencomoél". Y se acabó.
Y supe que tardaría mucho, muchísimo antes de que mi corazón se curara. Y nunca más podría amar así.
Y me quedé así, llena de rencor hacia el mundo y los hombres, y mis padres y ellas y todo.
Y, sin más, llegó J. a mi vida, lleno de alegría, loco perdido, regalándome amor.
Regalándomelo de una manera tan dulce, que no pude más que aceptarlo. Y me olvidé de mi corazón muerto, de las noches tristes, de la vida sin esperanza, de los matrimonios de conveniencia y de la inseminación artificial.
Y me imaginé mi vida con él, siempre. Y lo transformé en mi segundo ÉL.
Y lo quiero, ¡joder si lo quiero...!
Pero soy tan estúpida, TAN CABEZONA, que nunca se lo admitiré. Nunca le dejaré ver que... uf. ¡Tanto amor!
Porque, de cabezona que soy nunca le admitiré que no me imagino nada sin él.

B. ( de bebida y varios profilacticos)

2009-08-14T12:17:00.000-07:00

No me apetece escribir. No entiendo cuan cruel puede ser la vida, que no te deja ver el vaso medio lleno sino medio vacio, y no te lo rellena porque te bebiste la ultima botella de ron.
Para colmo de males, ahora tengo que volver a usar condon. ¿Por que? toda proteccion es poca: J. solo busca preñarme y yo ya no vivo tranquila. Por no poder no puedo ni dormir en paz, el calor me mata y el no respeta mi lado de la cama. Maldita la hora en la que lo invite a la casa de la playa...
Y asi estoy. Tres semanas para irmme de nuevo, sin olas, dinero ni alcohol suficiente para mi consuelo y con profilacticos en cada rincon del mundo para evitar tragedias.
PUES GENIAL.

A. (de "a veces pienso")

2009-08-14T00:07:00.000-07:00

"Por el día nos encierran en sus jaulas de cemento
y aprendemos del león.
Por las noches atrapamos corazones asfixiados
y disparos en su honor.

Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.
Consumir, producir, la sangre cubre mi nariz.
No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer,
pagó la jaula al domador.

Dilatamos las pupilas en encuentros con sirenas
con las piernas de neón.
Y blasfemamos por dios,
prometemos por vos.

Machacamos nuestros cuerpos prietos por un sueño de cartón.
Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.
Disfrazar, seducir, ponerme guapo para ti.

No sé dónde quedó el rumor que nos vió nacer,
pagó la jaula al domador.
Mírame, soy feliz.

Mírame, tu juego me ha dejado así.
Mírame, ¿qué hago aquí?
Mírame, tu juego me ha dejado así.

No sé qué fue de aquel rumor que nos vió crecersiendo
la carne del león.
Mírame, soy feliz, tu juego me ha dejado así.
Engañar, seducir, ponerme guapo para ti.

No sé dónde quedó el rumor,pagó la jaula al domador.
Mírame, soy feliz.
Mírame, tu juego me ha dejado así...." vetusta.

Y ahora afrontar un problema serio... ¿No ves que aún sigo borracha? Déjame.
No estoy preparada para saber que te va a pasar algo bueno. Buenísimo. Déjame.
Te invito a un cate. Calla y bebe, por favor.

fin de las vacances...

2009-08-06T15:36:00.000-07:00

C. está sumamente triste desde que Peter Pan la abandonó.
A. no se decide respecto a su sexualidad.
NR. tiene un novio raro, demasiado profundo y controlador, que por encina es racista.
B. ama el rugby desde que un portento de hombre la hizo flotar.
U. ha conseguido el perdón de H., y es muy FELIZ!
W. tiene el corazón roto porque una mala mujer se lo rompió.
L. no siente nada por nadie y esta preocupada.
S. esta superando sus traumas.
Yo creo que estoy enamorada. ¡Uf! ¡hasta las trancas!
Y ahora...
No estoy preparada para volver a irme. me gustan las cosas aquí, ahora.
No estoy preparada para volver a irme. C. esta mal y no la puedo dejar así.
No estoy preparada para volver a irme. Estoy enamorada de J., y se que no acuantiaríamos la distancia.
No estoy preparada para volver a irme. ¡Vuelvo a ser feliz!
No estoy preparada para volver a irme. Los voy a echar tantísimo de menos...
No estoy preparada para volver a irme. No quiero llorar.

J. (segunda parte)

2009-07-28T14:58:00.000-07:00

- Deberíamos hacer un viaje, algo especial para acordarnos de éste verano...-le doi una calada profunda al porro y dejo que el humo escape despacio entre mis labios.-No sé, irnos a una isla desierta y casarnos, por ejemplo.
J. sonríe divertido.
- ¿Te gusta Formentera bruja?- sonríe.
- Me gusta su anuncio.- risas, besos, abrazos, algo de sexo y otro porro.
Una hora después, la misma conversación pero con menos ropa y la mente más soñadora.
- ¡Cásate conmigo!
- Deberías esperar a conocerme cuándo Marte y Venus estén aliniados, quizás cambies de opinión...- más risas, más abrazos, más sexo y otro porro.
Dos horas después.
- Yo quiero tener cinco poyuelos y dos adoptados... Tendrías que empezar a cultivar tu instinto paternal, sólo me quedan seis años para empezar a parir. -sonríe, otra vez. Puede que yo esté más fumada, pero me pierdo en sus ojos negros y lo vuelvo a besar. Por suerte (o por desgracia) me interrumpe a tiempo de continuar la conversación.
- Te hago todos los que quieras mi amor, ya sabes que eso para mí no es problema.-suspira.-. Pero no sé de dónde vamos a sacar el dinero para tanto niño...
- Voy a ser millonaria, lo presiento.Cuando seamos viejos nos compraré la isla y nos iremos allí a morir.- sonríe, fumado. más risas, más abrazos, más sexo y más porros.
Más tarde.
- Cásate conmigo. -cierro los ojos y suspiro. Sonrío.
- ¿Por qué debería?
- Porque te quiero.

J.

2009-07-21T10:34:00.000-07:00

J. tiene un problema, y es que siempre se enamora. Va por la calle y notas como todas esas emociones fluyen por su cuerpo, sin poder evitarlo.
A veces llega a ser exasperante; lo peor de todo es que todas lo aman. Es un chulo que te quiere con locura mientras te ame... Es precioso por dentro y por fuera... ¡Es un delito de hombre!
Ayer, hablando de la vida, el horóscopo y su abrumadora belleza me contó cosas de él.
Él jura amarme con locura, y yo le sonrío con benevolencia. La semana pasada estaba seguro de haber encontrado a la mujer de su vida en forma de niña de quince años, y a mí se me ponen los pelos de punta.
- J., eres más que irracional. -me observa distraído, expulsando el aire del porro lentamente.- Es imposible que albergues tanto amor en tu dulce corazoncito. Creo que más bien lo tienes guardado en otro sitio...
Me da un empujón y consigue arrastrarme a escasos milímetros de sus labios.
- Para ti tengo amor de todos lados. - otra ola de calor me invade, pero recobro la cordura a tiempo de rendirme a la pasión inagotable de ese yogurín.
- Mi amor, ¿pero cómo me vas a querer ya?- hace un gesto extraño, suavizo las cosas un poco.- la semana pasada estabas locamente enamorado...
- Boh, que chorradas dices.
- ¿Chorradas? - se ruboriza un poco, y vuelve a acatar ese papel de chulo putas que tan bien le sienta. Me muerde el lóbulo de la oreja. Suspiro.
- Claro reina. - coge mi rostro entre sus manos y sonríe, cómo si tubiera que hablarle a una niña pequeña que no entiende nada.- Yo me enamoro de partes de las personas: la niña ésta, era muy pura. La de 25, era realista y sincera. Carla era preciosa, y además divertida... Mi exnovia de toda la vida era buena... Me enamoro de rasgos de ellas, por eso nunca quiero a una sola.
Mi cara ante esa respuesta es un poema. ¿Bueno o malo?
- Ah... pues bien. - no se me ocurre nada para rebajar esa cara tensa. Saco el primer tema que se me ocurre.- Y tú, ¿tienes fotos postcoitales? Hay gente a la que le gusta. - Los celos no se solucionan con conversaciones de fotos postcoitales, lo sé. Pero paso de mostrar ningún muestra de afecto profundo hacia él. Sonríe.
- Eres lo que buscaba. - me besa.- Te juro que ya no me voy a enamorar de más.

loca.

2009-07-16T10:45:00.000-07:00

Hoy soñé que me despedía de Él para siempre. Me he levantado sumamente contenta...
Después de cinco años creo que hemos hecho las paces... Y es algo más allá de cualquier protocolo de educación que siempre acabamos saltándonos. Simplemente creo que he conseguido perdonarle para siempre, y hasta puede que haya aceptado que también es feliz con otra.
Ha sido extraño levantarme sin sentir un peso ENORME dentro; ya no tengo que temer que se vaya enfadado, o herido...
A veces me tachan de loca cuando no saben que yo tengo mis propias teorías sobre éste mundo.
Si lo he visto en sueños es porque realmente lo necesitaba; estoy segura de que él también lo ha notado.
También me tachan de loca por creer en las teorías de la atracción, pero pueden llegar a ser tan románticas que prácticamente me es imposible negarlas... Me hacen feliz, me explican porqué me siento bien cuando estoy bien, y porque me gusta o no me gusta algo/alguien.
Me gusta eso de pensar que si tú me gustas, es porque eres tú el que irradias hacia mí una fuerza atractiva que te hace irresistible, y viceversa. Que los dos lo sentimos todo, y que cuando se acaba, ninguno va a sufrir, porque se acaban las fuerzas y punto.
Es bonito eso de no sentir sola, a veces hasta precioso.

podría.

2009-07-14T01:38:00.001-07:00

- Eres un bestia J. - empezaba a mosquearme por su poca sensibilidad. -, para ya porque me vas a hacer daño.

- Para ya, para ya... Y tú eres una exagerada. - siempre sonríe así, desafiante, mirando directamente a los ojos y provocándome el rubor. - ¿Que te pasa nené, no será que te gusta lo que te doi? .

- ¡Tú no sabes lo que dices! - estallo, como siempre, histérica. A penas unos segundos después estoy empotrada contra un muro de piedra, con mis piernas enroscadas alrededor de su cintura y mordiéndole el cuello. Siempre lo mismo, las mismas discusiones absurdas y el mismo odio irracional-. TE ODIO.

- Pues tú, ten cuidado-Se separa unos milímetros de mis labios y me muerde el inferior. Chillo.- .. Podría enamorarme de ti y no soportaría que hicieras añicos mi dulce corazón...

vacances

2009-07-07T09:09:00.000-07:00

¡Por fin ha llegado el Sol a buscarme a casa! ¿Aprovecharé esta semana? Ni de coña.

Me voy a la playa a dormir la mona, ponerme negra, conocer a TODO EL MUNDO y sacarle partido a ese bonito apartamento que hemos alquilado a orillamar.

Ahora sí empieza lo bueno.

Estoy prometida con un extraño que me trata de lujo, primo de mi gran amiga S. y aún encima me manda mensajes bonitos. Puede que sea un poco pequeño para mí, pero esto del cambio climático está afectando a las nuevas generaciones: yo no tengo la culpa de que siempre parezcan mayores. La edad no importa en el amor, y mucho menos en el de fin de semana.

No me gustan los maduritos, puede que sea un simple síntoma de mi complejo de Peter Pan pero aún no estoy preparada para hablar de política, futuro y trabajo. Prefiero jugar al escondite desnuda en una gran playa paradisíaca mientras mi pequeño amor se vuelve loco.

No sé, a lo mejor tengo que vérmelo. Cuándo son los hombres los que tienen novias menores no pasa nada, así que supongo que será machismo puro y duro. Al fin y al cabo sólo es un año, y siempre me dan más que los que tienen ocho por encima de mi edad.

Voy a disfrutar estos días. Quiero escribir un diario con mi aventuras veraniegas, lo titularé "Yo, yo borracha y el sexo". Espero termine siendo interesante.

Me voy por fin a descansar...

Sólo una frase de una canción:

SIEMPRE QUISE SER PALMERA

EN MEDIO DEL MAR,

Y QUE MI TRABAJO FUERA ESTAR

Y NO PENSAR EN RESPIRAR ¡SIQUIERA!

BON VOYAGE!

HISTERIA.

2009-07-06T03:41:00.000-07:00

Últimamente me ha dado por practicar eso a lo que llaman "vida sana". He reducido el número de borracheras semanales a dos, fumo tan sólo siete cigarros al día y dejo que mi madre me cocine hierba, para variar. Y, sin embargo, no sé dónde se encuentra ese bienestar que te proporciona estar cansada, asquerosa y cabreada con el mundo porque ahora, además de yonki, estoy coja.

La vida sigue igual. Ésta mierda de verano empieza a dar asco... Sigo sin olas ni Sol. Y para más inri mi querida hermana pequeña ha secuestrado todos mis sujetadores lenceros para darse un homenaje con su novio en un trastero sucio en el que tan sólo habitan ratas.

Si fuera poco, me he descubierto pensando en un futuro sin saber que hacer exactamente; no existe ningún curro lo suficiente irresponsable y a la vez espiritual que vaya conmigo. No sé que voy a hacer...

Mi mejor amigo está empeñado en que le presente a mi madre sin comprender que ella está felizmente casada con mi adorado padre. Dice que debería empezar a verlo cómo una figura autoritaria y no se que más blablablás.

Estoy realmente agobiada. Creo que un día de estos estallaré y me fugaré (de nuevo) a un país tropical dónde pueda disfrutar de la madre naturaleza y todo sea amor.

¡Hombre ya! Que no me apetece escuchar más sandeces.

Hoy me he recordado a esa frase que tanto adoro y que descubrí en un viejo edificio listo para derruir:

"NO SOY UNA PERSONA. SOY UN ESTADO DE ÁNIMO."

¿Ahora?: histeria.

ELLOS.

2009-06-30T04:48:00.000-07:00

Billetes al paraíso: 60 euros.
Alquiler de un coche en el aeropuerto: 120 euros.
Apartamento en la playa: 547 euros.
Explicación a mis padres: La droga es la culpable.
Ver la cara que se les queda cuándo me vean aparecer allí: NO TIENE PRECIO.

Hay gente con la que te encariñas sin más, y de pronto te ves sentada en un parque, entre sombras espeluznantes de arboles milenarios, contándole cuánto lo echabas en falta sin siquiera saberlo. Existe esa clase de gente que te lee la mente, y luego te da un lento masaje en la espalda para que duermas bien. Aquellos que, aunque les avises de que es posible que ésa noche ronques debido a la gripe, y que no van a pegar ojo, tan sólo sonríen y se quedan tumbados esperando escucharlo.
El horóscopo me dice que voy a confundir sentimientos, o a descubrirlos... Por un amigo.
Me alegro de tener vigente la única norma práctica en mi vida: nunca jamás meterse así de cabeza con un amigo. Se acabarían las noches en vela, los masajes, las sorpresas, las risas, la confianza, el amor... Se acabaría todo.

Va a ser divertido. Me da igual el dinero, ya soy una yonqui oficial en mi casa. Y casi prefiero explicar esas grandes cantidades monetarias desvanecidas instantáneamente cómo culpa de una adicción que explicarles la gran amistad que me una a mis fantásticas/os.
No lo entenderían. Todavía no comprenden que yo ya he superado el amor, y ahora busco algo más profundo, algo que perdure en la eternidad. Algo de lo que no tengas nada que temer, y desde luego con lo que no tengas que fingir.
Acabaremos todos cruzados entre nosotros... jajaja.
Sólo me espera una vida hippie de lujo rodeada de pequeños polluelos procedentes de los hombres de mi vida.
Aquellos que me dan buenos masajes para dormir, y me escuchan contentos roncar.

amor.

2009-06-16T11:50:00.000-07:00

- ¿Cómo lo conociste? - S. no dejaba de preguntar, y yo siempre trato de ser escueta cuando hablo de él.

- En una verbena, con trece años.Él iba todo borracho, y me acosó hasta que me hizo gracia...

No sé si era porque estaba poco habladora ayer, o porque de veras no conocía la historia, pero el interrogatorio se prolongó más de lo normal.

- ¿Te acosó? jajaja... ¿ Y tú que hiciste? ¿Te liaste con él?

- ¿Cómo me iba a liar con él? ¡Tenía novia, cómo siempre! y yo no estaba dispuesta a ser una más, así que pasé de él. - S. no parecía encontrar sentido a las palabras;la bonita historia de amor digna de película no se divisaba. No se olía más que alcohol, sexo y puertad.

-¡¿Entonces?!

- Sólo me enamoré de él. Lo esperé sin prisa, siéndole fiel y guardando todo lo importante por descubrir hasta que lo consgiuiera- sonreí con cara de tonta, ella esperaba en silencio. - Un año más tarde, en la misma verbena, me pidió rollo todo borracho. Otra vez tenía novia... Así que me volví a hacer de rogar.

- ¡¿Esperaste otro año más?! - No le respondí al instante. Tenía que ordenar todos esos recuerdos de mi vida para poder explicárselos lo suficientemente bien como para que lo entendiera. Suspiré. Los recuerdos, de nuevo.

>> Hei bruja, ¿estás bien? ¡si no quieres hablar del tema no pasa nada eh!

-No no, es que estaba pensando... La noche esa, estaba igual de borracho, pero incluso más pesado. Discutimos durante horas y al final, con una birra en la boca, mordiendo la boquilla, y un peta en la mano, me dijo que le gustaba mucho.

- ¡Oooooh! ¿Y entonces os liasteis?

- No, esperamos al día siguiente. Y luego ya empezamos a estar juntos.

- ¡OH! ¿Era el primero con el que te liabas?

- Sí...

- No me extraña que sea tan especial entonces...

- ¡Que va! fue la peor experiencia de mi vida... No sé que le pasaba a él por esa época, pero llegó igual de borracho aquella tarde que noche anterior y la boca le sabía a mierda. Sólo fue bonito porque fue con él.

- ¿Que más?

- El resto lo sabe todo el mundo.... Estuvimos tres años y medio; el primero y medio a escondidas, increíble. Nos llevábamos genial, lo hicimos, planeamos nuestro futuro y uf... todo era positivo. Al año y medio me descubrió mi madre de nuevo, y me dejó estar con él; ese verano mi padrino le metió una paliza, y a mi me encerraron en casa todo el verano.

- ¿Le pegó? ¿por qué?- conocía esa voz de justiciera que le salía a S. cuando se ponía de mal humor; la abogada que llevaba dentro se tragaba las leyes y no atendía a razones.

- No lo sé- suspiré. Ese tema ya no me gustaba nada. - Las cosas son así y punto; a nadie de mi familia le gustaba y él hizo lo que todos deseaban...

- Pero, ¿fue delante tuya? - mi risa ácida me traicionó y S. permaneció en silencio.

- Pues claro. - pude notar como cortaba el silencio, como me poseía la ansiedad de ese día. Como él escapaba de ese pariente tan querido antes, y cómo éste le aporreaba una y otra vez, sin importar mi presencia.

- ¿Y por qué te castigaron?

- Por escogerlo a él y no a ellos.

Le resumí todas las cosas que hicimos juntos, todos los lugares preciosos que conocí, y cuanto nos quisimos, aunque yo lo hiciera más. Le perdoné muchas cosas, pero todo valió la pena.

Le conté como a partir de los dos años nos quemaron, y empezamos a distanciarnos. Como dejé de quererlo tanto, o con tanta seguridad. Como quise vivir y lo herí profundamente. También le expliqué cuantas veces me perdonó y cuantas veces volví después de acabar con el gigoló de turno. Me consoló hasta cuándo el que me había roto el corazón era otro.

El último año fue duro, quizá el más difícil de mi vida. Le expliqué, sin tratar de justificarme, cómo lo abandoné por dañar mi orgullo, y como se dio completamente a los polvos mágicos. Como me suplicó que no lo dejara, y cómo amarré un coma etílico digno de mi dolor. Como me costó alejarlo de mi vida, y cuantas lágrimas he llorado. Como escapé de todo; como dejé de vivir.

- ¿Sigues enamorada de él?

- Yo siempre estoy enamorada de él, S.

- ¡Vuelve con él!

- No... ya he querido adoptarlo allá atrás en Diciembre. Pero es mejor que no pase.

- Oh.

- Puedo vivir así. Puedo quererlo de lejos. Pero a veces no tengo el suficiente valor cómo para quererlo de cerca. No puedo volver a arriesgarme. Podría morir en el intento.... - traté que no sonara forzado ese tono cómico, pero de nuevo lo único que conseguí fue compasión.

- Sabes que te esperan mil más para destrozarte el corazón, ¿no?

- Cómo dijo un sabio, el corazón sólo te lo rompen una vez. Luego, lo único que consiguen es hacerle pequeños rasguños que a penas duelen...

PUES GRACIAS A DIOS!!!!!!!!!!

ME CAGO EN EL AMOR.

2009-06-05T01:41:00.000-07:00

No está nada bien eso de que todo el mundo pasee su amor a todas partes...a veces creo que hay gente a la que de veras le gusta joder. ¿qué necesidad hay de llevar a tu novio a la playa, un día de frío, lluvia y nubes, dónde sólo hay surfistas? Claramente esos dos canallas sólo querían desconcentrarme... Puede que hay personas que para darse cuenta de lo felices que son tengan que demostrárselo primero a los demás.

El otro día, hablando con K., mi mejor amiga, llegamos a esa conclusión psicoanalizando algunas relaciones de amigas y conocidos ( es cierto que una no debe meterse en la vida de los demás, pero ¡carai! ¡que no nos lo pongan tan a huevo...!)

una amiga de toda la vida, llamémosla U., se ha puesto a salir con un chico que conocí éste año y con el que tengo mucha relación. La coña empezó cómo un intercambio de favores: yo se la conseguía y él me "regalaba" a un amigo suyo (¡maldita la hora...!).

Nuestra relación es sumamente estrecha; desde un principio nos hemos contado absolutamente todo sin tapujos, incluyendo lo que pensamos el uno del otro. Yo le he reconocido ser una gran zorra y él ha admitido dárselas de don Juan para engatusarlas, usarlas, malfollarlas y pasar a la siguiente. Un día de confesiones y tequila nos enrollamos. Al día siguiente, también. De aquella yo tenía muy claro que ni harta de vino me iba a poner con un tío así, y cómo me apetecía tener a alguien con quien pudiera ser yo misma, nos hicimos íntimos. Nos dimos un par de besos más, pero sólo eso... No me gusta la violencia, y hay una gran diferencia entre pasión y sadomasoquismo; a mí personalmente no me gusta que me peguen. Y follar con alguien que parece te quiera matar no es lo que más me pone en este mundo...

Bueno, continúo. Poco a poco fuimos haciéndonos pequeños "obsequios sexuales" con lo que divertirnos en nuestras largas noches de soledad. En un principio eran conocidos, colegas, gente lejana a nosotros. Pero cuánto más sabíamos de nuestro círculo más cercano de amigos, más queríamos conocerlos. Puede que fuera un juego absurdo o una competición, pero, una noche, pasó.

Fue un nueve de enero de éste año; subí a su habitación borracha como una cuba (bastante común por estas fechas) y me llevé conmigo a una amiga que había venido a visitarme esa semana. Tras haber tratado todo para que se viniera de fiesta y haber desistido, sonó el timbre y ÉL y X. aparecieron en la puerta. Salimos con ellos dos por ahí de fiesta. Y ÉL y yo nos quedamos... ¿pillados? El resumen de ese día fue mi profunda abrumación por ÉL y la carga de tener que hacerle un regalo al otro para devolverle el favor: "las cosas no son gratis", dijo sonriendo. Y prometí conseguirle una su medida.

Ya me lo decía mi madre, el amor no siempre es bueno: es un capricho del diablo que te hace perder la cabeza, y al final duele. Apareció U. por sorpresa cuatro meses después y se la puse en bandeja. Él me dejó vivir en paz con mi amado y todos felices.

El problema empezó el día en que yo empecé a odiar el amor, porque ellos siempre están ahí. Son cómo un pequeño Pepito Grillo que todo y lo fantástico que es lo que te estás perdiendo... lo único que me consuela es que K. también los está odiando. No son celos... Yo nunca estaría celosa de alguien así, no es mi tipo. ¡Es rabia! Es todo tan injusto...

Ellos nos persiguen a cada recóndita esquina de la ciudad, y nosotras huimos más lejos.

Ellos aparecen cuándo estamos de borrachera para tocarse tocarse públicamente las ingles con pasión; nosotras nos mosqueamos y nos marchamos de nuevo.

Ellos vienen a la playa a estar tumbados en la arena, abrazaditos, diciéndose lo genial que es vivir, y ¿nosotras? admitimos que no somos de piedra.

¿Por qué tienen que mostrarnos esa vida tan rosa, pastelosa, babosa y cursi, en la que todo es sexo, paz y alegría? A veces soy mala. Cruel hasta la médula. Me imagino cómo reaccionará ella cuándo compruebe que no es ningún santo, o él cuándo ella lo mande a la mierda... me apetece verlos pelearse, que se dejen, que se odien, que estén igual de reacios al amor de lo que lo estoy yo. Y si eso no es posible que sufran las inquietudes que trae el amor: que teman no verse, que engorden de felicidad y se rebajen a niveles infrahumanos el uno por el otro; que conozcan a sus amigos y se lleven mal. Que el sexo empeore y ya no se atraigan, que los adorables defectos se sientan insoportables, que se vean hasta cagando. Que a él no le funciones su pene y a ella no le venga la regla, y acaben viendo porno para reestablecer una relación satisfactoria. Y que todo sea en vano. Que sientan que todo se acaba, y venga alguien a mostrarlos que tiene más suerte que ellos.

No soporto que me muestren más esa felicidad si no puedo tenerla aquí y ahora, durmiendo junto a mí o liándose un porro, sonriendo con cara de tonto o mordiéndome la nalga. Diciéndome lo fantástico que es el mundo desde que estamos juntos. No quiero saber nada más si no me la pueden dar, o arreglar, o volver atrás en el tiempo para hacer las cosas mejor.

Sólo me apetece escuchar Tonino Carotone y gritar cómo una loca por la ventana a todas esas parejas felices que comparten helados. Que sepan que son patéticos y que pronto todo acabará. Que sepan que todo lo que ven ahora es un espejismo, una ensoñación de nuestro cerebro, una sobrecarga de hormonas. Que se den cuenta que el amor es sólo un mecanismo para perpetuar la especie.

Hoy, ME CAGO EN EL AMOR.

de vuelta.

2009-05-29T03:00:00.000-07:00

Hace un calor horrible y los fondos están fatal para surfear. Para colmo de males, esta resaca me está matando, no tengo ni una mísera colilla y ojalá se cayara el niño del cuarto. Echo de menos mi casa...
Hacía meses que no lo pensaba; independizarse es una gran responsabilidad, y también un gran lujo. Pero, ¿independencia de qué, si no tienes a qué volver? Podría quedarme en casa de cualquiera de ellas: siempre me acojerían... Y sin embargo necesito de las broncas de mi madre, la poca fé de mi padre en la filosofía y los chillidos de mi hermana. Por necesitar hasta necesito pelear con alguien con quien sé que puedo hacerlo sin perderlos. Pero... Independizarse no es esto, esto es más bien mudarse y vender el pasado al mejor postor.
En todo este año, me he cruzado con toda clase de personajes, he recorrido media península en furgo y he saboreado las mejores drogas. He surfeado como nunca, mis patrocinadores me han alabado y yo he sonreido. Acto seguido, me he vuelto a enganchar a mi botella de ron, que es lo que mejor me sienta. He metido la pata con mi padre, mi madre me echa de menos y mis hermanos son especiales. He currado en antros de caché fingiendo interés por borrachos con pasta, y me he dejado la piel para compaginar las clases de filo con mi vida. He pedido el traslado de expediente tres veces y he cambiado de colegas tres veces... He empezado de cero tres veces.
He amado una vez y he llorado varias.
Pero esa es la parte negativa... Y nunca me arrepiento de nada.
Si me hubiera quedado allí, seguiría atrapada en ese juego de roles... Nunca hubiera intentado rebelarme, ni ser feliz, ni nada. Los echo de menos.
Pero yo he luchado por mi sueño, y lo he conseguido. No quiero ser una conformista, no me gustan las vidas normales...
He solucionado mi pasado. He grantizado mi felicidad futura.

Me encantan las sirenas. Son tan libres que no aman. Esa es la mayor libertad; la capacidad de amarte sólo a ti mismo, de no importarte nada ni nadie. Porque, al final, lo único que recorta tu felicidad es el miedo a destrozar la de los demás...

nueva era.

2009-05-28T02:38:00.000-07:00

-¡Pero que asco! ¿Por qué me cuentas eso?
- No sé, es simplemente un cotilleo... ¿por qué te pones así? ¿acaso te molesta? - mi cara se vuelve roja de ira mientras susurro>> nooo, ¿por qué iba a molestarme? sólo es X...
- AH, pues eso. Se la folló ayer y tal. Y blabla blabla blalabla bla bla bla...
Se finiquito definitivamente nuestra historia secreta; la fidelidad no tiene porqué ser secreta y empieza el fin de una nueva era.
A partir de ahora voy a ser yo. Voy a dejar subir a X a mi cuarto si es eso lo que tanto desea. Voy a dejar que se ponga nervioso, que trate de camelarme y se me eche encima. El resto te lo puedes imaginar... CANALLA.
Haré todo lo que no he echo en seis meses de "esto". Te arrepentirás, lo sé. Ya lo dijo H, nunca nadie te había tenido tan cogido por los huevines. Y no va a haber segundas partes, no me lo pidas más ni me recrimines cosas del pasado (ese en el que tu y yo NO estábamos). Si hubiera querido no hubiera cambiado. Si hubiera querido hubiera sido cruel. Si hubiera querido ahora el que lloraría serías tú.
Pero, definitivamente, no compartimos el mismo estilo de vida. Te digo adiós, mi amor, mientras me fumo la última uña de este mariachi y pienso a dónde me iré a vivir el año que viene.
Sin duda, la furgo y tu hermano son míos.

DULCES sueños.

2009-05-27T01:13:00.000-07:00

Hoy he tenido un sueño un tanto... ¿húmedo? ya me tocaba, la verdad. Mi vida sexual de estos meses para acá ha perdido el ritmo que mantenía desde hace años...
Me he despertado con una dosis de relajación sobrehumana en mis músculos, esa sensación de haber tenido una buena sesión de sexo durante toda la noche. Y mi cara, sinceramente, se ve mucho mas bonita.
Aún recuerdo aquellos dorados años en los que tenía dieciseis... Ai, parece que hayan pasado siglos o tal vez milenios... Decir que con diecinueve a puntito de los veinte me siento vieja es más que triste. Aunque la verdad, no me arrepiento de nada.
Con quince años descubrí la cara fea de los hombres, esos que por tener 25 se piensan que pueden hacer de tu culo un pandero ( y no es una forma de hablar). Recientemente me he vengado de ese asqueroso que se pensó saber más que yo... já. No ha llovido nada desde aquella.
El caso es que me lo encontré en el bar un jueves a eso de las cinco de la madrugada, y él iba cieguísimo. Al principio no me reconoció, pero pronto recobró la memoria y sonrió triunfante: el pobre aún se pensaba que seguía siendo una idiota... A todo esto hay que recalcar que yo iba más que preciosa (era una ocasión especial) y un 80 por ciento de los hombres habían intentado llevarme al lado oscuro para ver si había suerte. Bueno, sigo. El caso es que el imbécil éste se pensó que por haber sido mi amor platónico iba a haber algo, y yo, que ni perdono ni olvido, le seguí el rollito... ¿En que momento le habré visto yo algo a este pedófilo? fue lo primero que pensé. Se creía importante por tener treinta tacos y seguir por ahi de farra todo puesto... En fin, muy triste. El tonto empezó a alagarme, a susurrarme de cuántas maneras me había querido poner en aquella ocasión (en la que yo acabé huyendo asustada después de unas cuántas vejaciones sexuales) y cuántas veces me haría subir al cielo esta noche si accedía. Me trató cómo si fuera una puta, y yo actué como si fuera una puta. En un pasado estas cosas me importaban... pero, ¿ahora? Soy más cara que cualquier fulana del palo.
Me llevó al garito pijo de moda, me invitó a unas cuántas copas y después de haber dejado que me rozara levemente el culo, me regaló unos cuantos polvos de la felicidad a cambio de verme mear... No sé de dónde he sacado la devoción por las braguitas infantiles, pero para éste hombre fue todo un descumbrimiento. Me ofreció más de lo que quería, y yo seguí aceptándolo.
A esas horas ya iba muy ciega, así que opté por reunirme con mis amigas. El tonto no desistió hasta que le saqué todo lo que llevaba encima y le dije que pasara de mí.
La verdad es que la situación llegó a ser muy brusca... Si no fuera por mi gran amigo X que mide dos metros y impone lo suyo aún lo tendría suplicando que le vendiera mis preciosas braguitas de corazones... Fue una noche interesante. De éstas historias que recuerdas siempre riéndote de estos canallas que se piensan que una tía que folle es lo mismo que una zorra barata.
A veces me encanta ser una zorra. Nunca se sabe cuánto dinero puedes llegar a sacar en una noche... y nunca nadie ha dicho que yo vaya a dejar que me la enchufes.
cuan básicos son algunos, mi amor. Cuánto me alegro de que tú no seas así.

Cómo me gusta despertarme así. Definitivamente, amo los sueños húmedos.

día extraño.

2009-05-26T11:33:00.001-07:00

Si, supongo que existen formas diferentes de sentirlas cosas.
Puedes tener un día horrible en el que saber que tu antigua chupa vaquera(con la que luchaste por la revolución) te queda pequeña sea el fin del mundo. Entonces existen dos remedios. Para ellos va que ni pintado el refrán que dice "lo que no mata engorda". Puedes optar por la salida fácil: pillarte 20 euros del más rico de los paquistanís y hundirte en tu cama tranquila, mientras analizas el movimiento del humo escapando de tus labios y llorando como una magdalena, porque hasta ese humo tan mágico quiere dejarte allí. Además, Chris Martin te entiende y escuchar "The scientist" te ayuda a no sentirte tan enormemente ilógica: por lo menos ya tienes porqué llorar, ¿no?
También, después de escoger la salida fácil durante repetidas ocasiones(variando la sustancia ingerida) puedes temer por eso que llaman la drogadicción y optas por inflarte como una vaca. Compras un kilo de helado de chocolate y vuelves a ver "Ho voglia di te". ¿Final?
Por favor, en días cómo los de hoy cojan el suficiente dinero como para derrocharlo, vayan a por un conjunto de ropa interior sexy, apaguen la luz y enciendan una vela: a la luz de las velas siempre somos preciosas. Y quiéranse. Ni las calorías ni la resaca ayudarán a cambiar el rumbo de nuestras vidas, y mucho menos a evitar que mañana se despierte igual.

Pero para aquellos que me vengan con el cuento de que al igual que de sentir existen formas diferentes de demostrar amor... Por favor, alejense de mí.
No existen razas, religiones, edades ni sexos que puedan alterar el brillo de los ojos cuándo alguien quiere... No es algo opcional.
Aquellos que quieren de otra manera más personal, o lo demuestran a su manera, simplemente no saben querer.
No me gusta la gente que no me sabe querer.

yo quiero.

2009-05-15T02:52:00.000-07:00

Está nublao. Odio los días así, sientan fatal a mi piel. Y el alcohol y ciertas sustancias ilegales fumadas a tu salud no ayudan mucho a mejorar la situación.
Ya me he desecho de ese pasado tenebroso y amenzante que tanto temía, y, por desgracia, ha tenido que ser un pobre toxicómano el que me haga abrir los ojos... Se supone que las cosas han cambiado, que todo el mundo maduró mucho y que todas esas acciones tan hirientes tan sólo fueron fruto de la edad. MENTIRA.
Yo no he cambiado; sigo siendo la niña de 14 años que empezó a soñar con un futuro de perfecto del que tengo que evadirme: las cosas nunca pueden ser tan redondas. Y entonces, cuándo acepto la insípida realidad, tiendo a meter algún toque telenovelesco a la relación: me da igual fingirme enferma de amor o irme con otro para reclamar acción, no acepto una vida tan normal.
Normalmente la gente busca eso: una vida normal, con una economía normal y una pareja estable(un chico mono al que conoces en la uni porque es muy aplicado), que de vez en cuándo te diga que te quiere y te haga el amor con ternura. Después, tener dos niños(la parejia) con nombres de moda y dejarse la piel en ellos, para que puedan tener todo aquello que nosotros no pudimos (en ocasiones me pregunto, ¿el que?).
El final del hermoso cuento de hadas siempre es el mismo. Imagínalo.
Yo no quiero eso. Yo quiero conocerlo a él y saberlo desde un principio; que me haga temblar y titubear, y desarme toda esa capa de hielo con la que me tapo en invierno. Que no me busque ni se deje conquistar pronto; que sea interesante y vaya despacio. Que me mande señales leves pero necesarias, inagotables. Que no se rinda. Que todo el mundo lo sepa y me envidia.
Quiero que venga y me hable, y cuando ya no pueda más, me empotre contra la pared y me bese largo y tendido, con tanta pasión que se me caiga la mismísima ropa interior al suelo. Y pasarnos toda la noche ardiendo... Y que nunca hagamos lo mismo; ir a hacer surf, ir a la playa, ir al festival de fatboy, recorrer el mundo con la furgo, aprender a hacer snow... Que sobren las palabras. Hablar con ellas, hacer vida social junos y separados, atraernos como imanes siempre. Poder hacer esa casita que TANTO SOÑAMOS en la costa de Río, y conseguir el dinero para montar dos más para ellos. Seguir soñando con estar juntos siempre y untarnos de amor de arriba a abajo... Ver el anochecer desde esa hamaca, fumandonos uno a la salud de los dos, mientras suena MGMT weekend wars...
Celebrar cada día como si fuera el último y comernos a besos.
Y ya, más tarde, tener cinco polluelos hermosos tostados al Sol desde enanos. Enseñarles a hacer surf y tratar de que amen el mar cómo tú, cómo yo. Que aprendan a vivir de la naturaleza, y no crean en la guerra el odio y la envidia... Seamos hippies mi amor.

Dejemos ya de hacer la guerra, vamos a hacer el amor. Seamos especiales.

el final, de nuevo.

2009-05-05T02:39:00.000-07:00

Odio la primavera. Ya van dos meses de ella y por su culpa faltan dos cosas esenciales en mi vida.
Yo todo lo achaco a ésta estación impregnada de polen y hormonas. ¿No ha sido a partir de ella cuando todo ha cambiado? Pues sí, claro que sí. Es cierto que tampoco era feliz del todo antes, pero por lo menos era práctica y realista. Quien me viera ahora, después de haber despertado de este dulce letargo que fuiste tú, mi príncipe frustrado... Quien me viera pensando que quizas no todo es lo que parece.
A veces peco de ilusa. Casi tanto como de soñadora. Pero confío en que la vida me haga escarmentar lo suficiente para reconocer ciertas señales, como cuando un hombre te quiere por lo que ERES entre las piernas. Sí sí, yo también era de las que creían que sólo era por lo que teníamos, pero resulta que no. Nuestra personalidad ha de estar concentrada en ese zona de los bajos para demostrar lo guays, divertidas, apañadas y sensibles que somos. Y todo ésto está basado en la experiencia... No es que me lo haya sacado de la manga. Tú debes hacerlos sumamente felices, chillar como una descosida y fingir varios espasmos a la vez que accedes a ponerte en las posturas mas humillantes del kamasutra para que ellos digan: "joder, esta tía es super simpática! quiero ser su AMIGO!". A todo esto, definiremos amigo como aquel ejemplar que pretende follarte sin tener que preparar unos preliminares dignos y que jamás te admitirá como nada oficial.
También puedes no acceder a todas las cochinadas dichas anteriormente, pero si a acostarte con él. He de decirte, amiga, que es la peor opción que existe. Pasas desapercibida por su cama, sin pena ni gloria, él a penas hablará porque le parecerá mal y/o una ofensa esas risitas que soltaste cuándo te azotó las cachas y jamás te llamará. Y lo peor de todo, es que será un mal follador, gay frustrado, que sólo quiere hacerse el hombre delante de sus colegas.
¿Lo mejor? CERO SEXO. El sexo y los hombres en una frase sólo traen problemas. Nunca podrás ser lo que en realidad quieres ser, porque o te tachan de frígida o de zorrón.
¿Por qué todo esto ahora? Ai, mi amor. Con lo que yo confié en ti y tú no haces más que defraudarme... Se supone que somos amigos (claramente se ve la opción que yo escogí) y que tú no sientes algún interés especial/oculto hacia mí. Entonces, mi vida, ¿que es lo que se supone que pretendes que haga cuándo te acicalas así por y para MI?

Tantos prejuicios y al final el más inculto de todos eres tú, mi cielo, que ni siquiera puedes adivinar cuales son tus sentimientos.

Me frustras. Me frustras en lo más profundo, porque no sé a qué viene esa desconfianza... No sé a cuento de que yo he de seguir empeñada en sacar todo esto hacia delante. Si no me equivoco aqui la depredadora soy yo, y no pienso dejar que me cacen tan fácilmente...

Te esperé en la playa y sólo conseguí entristecerme. Todo ese plan tan fantástico lo ideé por y para ti... Hacer surf no es lo mismo sin mi entrenador favorito.
Y fue ver que sólo íbamos los cinco, yo como macro condón para notar que ya estaba. Todo está acabado. No quedan más oportunidades que darte, ni explicaciones, ni siquiera esperanza. Porque todo lo has agotado. Y créeme mi amor, que me duele en el alma dejarte.

FIN.

Confía.

2009-04-13T23:37:00.000-07:00

Y ahora es cuando yo me pregunto si realmente es lo que busco... Porque ultimamente ya no quieres aportarme nadita mi amor, y yo no soy de esas que cultivan amor para años y viven de él durante siglos... Soy mas de fumármelo todo en diez minutos.
Tu vida de perro callejero desamparado me conmueve sinceramente; no te voy a mentir, siempre me gusto grease. Pero aun me gustaba mas ese Travolta con su tupé y su chulería. Lo sé, lo sé, así me va.

Aunque te cueste creerlo (que se que a veces cuesta) te estoy siendo leal. Y eso que creo que la fuerza de la atracción en este instante soy yo; ¿sobrada? para nada, me lo dice el horóscopo. Pero mucho me temo mi cielo que ahora te toca a ti luchar por mi. ¿Por qué? Porque me lo merezco. Sabes demasiadas cosas de mí como para cerrar los ojos y saltar, pero cielo, eres mi chucho triste.
Ese pequeño proyecto de hombre me mira como deberías hacerlo tú; ¿por qué no lo imitas? Estaría bien, la verdad. Yo no puedo vivir de deducciones toda la vida por mucho que me encante mi mundo de yupi; si te hubiera conocido a ti antes que a él nunca habria pasado nada entre nosotros. Pero no es asi; el destino, maktub, dios o lo que sea en lo que crees hizo que el que se viniera a vivir conmigo fuera tu mejor amigo. Me pillo a final de la estación hormonada por excelencia y pasó lo que pasó. Si si, mas tarde te conocí a ti y a tu hermano. Y también estube con tu hermano antes... Pero desde mis ojos de gacela borracha solo te miraba a tí. No te voy a engañar, en el fondo no me arrepiento. Son cosas de las que aprendes un montón, por ejemplo que es mejor tener a la familia política a cierta distancia...
Y te seguirás preguntando porqué narices no estube contigo primero... Muy facil: porque tú no estabas.
Por muchas cafradas, animaladas y cosas feas que te haya dicho, no deberías creerme. Todo lo hago para proteger mi dulce corazoncito insensible de que puede volver a sentir... Y bueno, también hay que tener en cuenta esa necesidad básica que siento contigo de espantarte; absurdo pero cierto. Llevo meses queriéndote y ni te he dicho que eres el mas precioso de todos.

Cuando analizo esta clase de situaciones río. No te enfades, no es de ti. Se supone que los pececitos y las cabras mal, porque las cabras siempre pueden hacerse carnívoras y comerme. Y al final la que te esta comiendo hasta dejarte en los huesos soy yo... Ninguna gracia me hace pensar en la de hiervas ilegales que te fumas a mi salud: lo que me faltaba, otro novio yonki.

Anda, dejemos de dicutir ya y ven. El mundo ha alucinado cuando nos ha visto juntos; ¿por qué impedirlo? A mi me hace feliz aunque lo oculte. No te alejes, sé que no quieres hacerlo. Somos los responsables de nuestro propio destino, ¿es que no quieres seguir imagiandote conmigo?
Ven, hoy quiero vivir en tu honor.

Y la vida, a veces, es sueño.

tú y el mal sexo.

2009-04-05T17:16:00.000-07:00

¿Que se supone que he de decir al respecto? ¿Deberia defenderme, decir la verdad y contar cuan catastrofico han llegado a ser tus nervios? ¿O cuan catastrofico has sido tú?
SI. Tú, mi amor, has sido catastrofico. Has dicho las tonterias mas grandes del mundo, has sido totalmente antierotico, has fallado en lo importante y te has manejado fatal. Pero no lo dire, porque todo eso pasa a un segundo plano cuando pienso en tus ojos.
¿Sabes? A veces la gente miente, mi vida. ¿y sabes que mas? Yo contigo lo quiero todo, a pesar de mis antecedentes, de mis cagadas, de mi malaa suerte y del resto de mi vida.
Soy consciente de que la culpa es mía. Si simplemente te dijera frases coherentes, que explicaran las verdad, todo seria mas facil. Pero no me resigno a ser feliz y punto; tengo que buscarle un millon de pies al gato.
Si tubiera las agallas de confesarte que es cierto, ¿QUE?. ¿En donde quedaria yo y mi intedridad y el dominio de mi vida? Dejarian de existir de nuevo.
El sexo contigo, cariño, solo es una forma de dejarte ver que te quiero. Pero mi vida, no le pidas amor a las piedras: son demasiado duras por dentro, y pueden acabar rompiendose.

A penas puedo decir algo negativo acerca del sexo catastrofico, el moradon excesivo y el bajon por pensar en la mañana. Y es que si quieres gritar grita, si quieres fumar fuma, haz todo cuanto te venga en gana y salga de ti. Cogeme y arrastrame a la habitacion corriendo, con prisas y sin precaucion. No me lleves a la luna, prefiero quedarme aqui abajo contigo. Duermete torpemente por las sustancias toxicas ingeridas y vuelve corriendo a pedirme perdon. Buscame en los baños, en la cocina, en la calle y en el mundo entero. Buscame y suplicame que me vaya contigo.
Hazlo todo; arrancame la camiseta a mordiscos y susurrame que te encanto. No te guardes nada.
Dame todo cuanto puedas ofrecerme de ti; dejame estar en tu vida por unas horas, y conocerte, y disfrutarte, y adorarte... Dejame quererte en silencio.
Pero no me pidas amor, mi vida. Porque podria acabar regalandotelo, y un corazon es una responsabilidad muy grande para una alguien tan puro como TÚ.

S I E M P R E

La tormenta.

2009-02-26T05:13:00.000-08:00

Cuándo creí ser mayor, dejé de ser pequeña. Supongo que a todo el mundo le sucede algo que golpea su existencia con la suficiente fueza como para cambiar.
¿ Son los cambios necesarios? ¿o buenos?
Tenía 14 años cuándo descubrí que era mayor. Y fue con la furia de un huracán, con la pasión de un río desbocado, con el dolor del llanto de un bebé.
Soy piscis, soy soñadora. Cuándo tú eras mi sueño, yo quedé en un segundo plano. ¿por qué? ¿cómo? ¿cuándo?
Es fácil: porque llevaba esperandote toda mi vida; una sola mirada bastó para saberlo, y fue en ese momento en el que creí volar cuándo te quise.

No voy a mentir. Ahora soy una sirena, una depredadora. He perdido la cuenta de todos los hombres que han soñado dormir en mi alcoba, y de todos a los que se lo permití.
He perdido la cuenta de cuanto amor me han regalado, y cuan baratos han sido mis besos.
He perdido la cuenta de cuánto hace que cambié, y de cuanto hace que me perdí a mí misma.
Pero la vida no son números, ¿quien lleva la cuenta de todas las veces que se ha reído?

Deja de contar: ríe y disfrutalo. Yo lo hago, y creéme, tú también puedes.